Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну загадывай.

- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а, шалунишка, угадал !!!

Блондинка звонит в зоомагазин:
-Здрасвуйтее, я вчера купила у вас морскую свинку, пустила в аквариум, она поплавала поплавала потом легла на дно и уснула, так вот звоню спросить-когда проснётся чем кормить?

А у нас на курсе в связи с кризисом всем урезали оценки на 15 %,
теперь  ждём конца сессии,с надеждой что никого не сократят!)))

Если в праздники на стол подать блюдо из хрена, никто из гостей не смогут сказать что у Вас ни хрена не было.А если из хрена вы поставите на стол несколько разных блюд, сможете сказать гостям- КАКОГО ХРЕНА ВАМ ЕЩЕ НУЖНО?

-Марья Ивановна, а что это у меня под ногтями,пластелин или говно?
-Вовочка,ну конечна же пластелин!
-Марья Ивановна, а откуда ж у меня в жопе пластелин?!Оо

А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...