Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой
работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее
из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т. к. руки у нее
жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил
туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся,
не могла пока я его в лифчике разместить пытался.... оказалось это в
плечо вставляется...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (арсе шавинг "бритье задницы").
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (йерк офф "мастурбировать").

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом.
Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?"
Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно
6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает
из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70".
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство
дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами
и влажной "киской"

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня яичко почернело. . доктор посмотрел, говорит:
- надо отрезать. Но ничего, их 2, репродуктивная функция сохранится.
Через 2 недели после операции приходит:
- Доктор, у меня второе яичко почернело!
Док посмотрел:
- Да, необычный случай, заболевание прогрессирует, придется отрезать. .
Жалко, но необходимы радикальные меры.
Еще через 2 недели, плача:
- Доктор! у меня сам орган копулятивный почернел!
- Запущенная ситуация, придется расширять объем операции, орган сохранить не удастся. Конечно, через год-другой мы сможем сделать пластику. .
Еще 2 недели проходит, мужик весь в слезах:
- Доктор, теперь у меня почернела вся промежность!
Доктор смотрит, думает:
- Мне надо проконсультироваться с профессором.
Через час выходит от профессора бледный.
Пациент кидается к нему:
- ну что, что сказал профессор???
- ээ, профессор сказал, что у вас трусы линяют. .

Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик:
- Девочка, конфетку хочешь? Девочка: -Иди на *уй!
- А по попе ладошкой?
- А по е*алу лопаткой?!

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть,Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»