Компания молодых людей отправилась на машине за травкой, купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает
через
пост ГИБДД, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят,
а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет...
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гибддшника. Стоит на посту гибддшник, погода мерзкая,
машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней... никого!!!..

Родители вернулись домой раньше обещанного и застали сына в постели с девушкой. Мысли учасников встречи:
Парень: "Вот блин, а ведь обещали прийти на два часа позже. "
Девушка "Ну хоть сейчас они заставят его на мне жениться. "
Отец: "Да, вырос сынок. Пора и мотоцикл ему купить. "
Мать: "Как она, ... . лежит! Сыночку не удобно!!! ! "

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку? "
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит отсутствовавший
до этого сотрудник. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сотрудник не задумываясь
отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Идет значит, (В)овочка по школе, а навстречу ему (у)чительница. Он прошёл мимо неё. Та оборачивается и говорит:
-(У)Вовочка, тебя что, родители здороваться не учили?
-(В)А у меня родителей нет...
-(У)Ну хоть кто-то учил тебя здороваться?
-(В)Дедушка.
-(У)Ну давай показывай!
Вовочка снимает шапку, швыряет её об пол и говорит:
-(В)Е##ть мой лысый черепок! Кого я вижу!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до
ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь
к венерологу.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК