Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи///да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Девочка бежит с говном в руках к маме и кричит :"Мам, смотри, я чуть не наступила!"

ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил...

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
- А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?

К вопросу Папа был давно готов,
И закурил, достав сверло из дрели.
- Все куклы из берёзовых стволов,
А ты...Из голубой, гламурной ели.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него
на сцену и сказать одну фразу: Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: Я пи@дец из Ганы! Нет, я гонец из пи@ды! Ой, я пи@датый гонец! Нет, я гонимый пи@дец! Все, пи@дец, я гоню!!!

Введена иностранаясистема баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Есливы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с заднихпарт:-Вы что нам угрожаете?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем

остановился.Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустынестройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вотпроблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит

верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел