Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

ПО МНЕНИЮ НЕКОТОРЫХ МУЖЧИН ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТЬСЯ НА ДВА ВИДА:

1) ОХ!!! КАКАЯ ДУРОЧКА!

2) АХ.... КАКАЯ ДУРА!

Женщина как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберет, настроение испортит -а ты еще и виноват окажешься!!!!!!!!

После праздника...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуеннно день прошел!!!

Пришла весна.Запели птички!!!

Набухли почки и яички...

Вчера лягла около двух...не выспалась.

Сегодня лягу около одного...

От частой смены дырок любой гвоздь загнется и сгниёт...

Все-равно его не брошу - у него такой хороший...

приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!