Идут два охотника по лесу, смотрят берлога. Ну один ружье засовывает в берлогу и стреляет наугад. Естественно не попадает и из берлоги выбегает медведь. Мужики забрались на самое высокое дерево, а медведь за ними. Первый(П) охотник говорит:
-Петя, я ему щас яйцо отстрелю!
Ба-бах! Попадает прямо в цель. Медведь еще больше разозлился и еще быстрее лезть начал.
(П): Петя, я ему щас второе яйцо отстрелю!
Стреляет и опять попадает. Медведь еще свирепее, уже почти долез до них.
(П): Петя, я ему щас х...й острелю!
(В): Да ты заеб...л! В голову стреляй, я по глазам вижу он не ебаться лезет!!!

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ах#енно! - сказал четвертый сын.

Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе

Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, у меня разрыв в левом плече.-Сейчас посмотрим, раздевайтесь.Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:- Нет, раздевайтесь полностью.- Но доктор, у меня разрыв в плече.-Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она орет от боли, и врач ей говорит:- Вот что такое разрыв!А то, что у вас в плече, - это-растяжение,,,

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Тот, кто рано встаёт - далеко от работы живёт

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

баба собралась доить корову, заходит в хлев корова сдохла!у бабы сердечный приступ, ложится рядом!!!!По дому ходит дочка и причетает - Че-то мамы долго нету - идет в хлев,видит мертвую корову и мать, сердечный приступ ложится рядом!!!!По дому ходит разъяренный отец - Че они там *бут эту корову что ли?? - берет ружье идет туда. Там видит ту же картину застрелился нахрен!!!Приходит старший сын видит все ту же картину, решил идти топиться, пришел к реке, а там русалка, он рассказывает ей всю ситуацию на что она отвечает - Поставишь 10 палок всех оживлю, а нет на дно утащу - парень на 9 сломался ушел на дно!!!!Приходит меньший сын, тоже, увидев мертвой всю семью, тащится к реке, встречает ту же русалку. Она ему
- Поставишь 10 палок, всех оживлю!!!!
- А 20 можно???
- Ну можно и 20!
- А 30???
- Ну можно и 30!
- А 50???
- А ты поставишь???
- А ты не сдохнешь, как наша корова???

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...