- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

Маня и Ваня- маляры.Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
-Слыш,Мань! Не могу терпеть!
-А ты давай прямо с люльки!
-Да ты шо!Там же люди внизу!
-А ты перегнись посильнее,как раз вон в фонтан попадеш.
-Да я ж расшибусь!
-Я тебя держать буду!
-крепко?
-Крепко!
-Давай!
Ну Вася встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,а тот наклонился и облегчается акурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустила Ваню ...
Прошло два месяца.И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и разсуждают,где мужики самые до баб охочие. Первая: -Я вот была в Париже,так эти французи мне проходу не давали.Вторая: -Нее,самые охочие-это мексиканцы.Третья: -Это все ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:летит на меня мужик.Ширинка расстегнута,а он держисься руками за член и орет:ПИИИ$Д@@@!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон...
...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? Ну так внимайте:

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Устал от женщин. Как в бреду.
Мозг воспален, в душе тревожно,
Я в монастырь от них уйду...
Но только в женский, если можно...

Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt?! Still f*сking?!

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!!!!!!!!!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))
Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...