Tiešā saite:
- 29 1
после секса:
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?- 32 3
КАК ЖЕНЩИНЫ МСТЯТ МУЖЧИНАМ.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!- 17 5
Ни для кого не секрет, что каждый знак зодиака по-своему уникален. Эту индивидуальность наглядно показывает знакомая всем ситуация с “граблями”. Как поведет себя каждый представитель зодиакального созвездия в данной ситуации?
Овен.
Наступив на грабли, овна охватит такое негодование, что со злости начнет их ломать и крушить, при этом ударится о них еще раз пять.
Телец.
Он будит наступать на грабли вновь и вновь, проявляя при этом завидное терпенье. Он успокоится лишь, когда они сломаются.
Близнецы.
Смогут определить, куда им двигаться дальше и найти обходной путь только после того, как пару, тройку раз получат по голове граблями.
Рак.
Только после удара граблями по носу рак решится сделать шаг вперед.
Лев.
Будет с радостью всем рассказывать, как прикольно наступить на грабли, и будет рекомендовать всем наступить на них.
Дева.
Она будет наступать спокойно, методично. Она убеждена, что при правильной точке приложения все закончиться совсем неплохо.
Весы.
После долгих и нудных раздумий весы примут правильное решение – наступят на самые большие грабли и будут довольны.
Скорпион.
Получив граблями по голове, скорпион вряд ли задумается над случившимся.
Стрелец.
Стрелец обязательно захочет отомстить, взять реванш и наступит еще раз.
Козерог.
Наступив на грабли, он поймет, что только что получил по голове, но это вряд ли что-то изменит.
Водолей.
Он выберет самые красивые грабли и наступит на них.
Рыбы.
Будут корить себя за это всю жизнь. Они еще долго будут вспоминать о случившемся, но есть единственное утешение – на грабли благодаря их стараниям не наступил кто-нибудь другой.- 12 3
Правила жизни:
1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).
2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
34. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
10. Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ...
))))))
11. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))).
19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".
20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
