Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Девушки! Перед тем как искать принца, сделайте из себя принцессу — лошади у принцев уже есть.

‎- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить,готовить, а от стирки просто тащусь...

Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе,
рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь
чем отличается автобус от тролейбуса.
Он: -Автобус работает на двигателе
внутреннего сгорания,а троллейбус - на
силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой
без

Каждое утро я играю главную роль в
фантастическом триллере "Доспать
за 5 минут"

На экзамене студент тянет билет и
видит, что не знает ни на один
вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса,
ответов я не знаю: Но давайте по
справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я
согласен на двойку, если нет, то вы
мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно;
незаконно, но логично; нелогично и незаконно? ...Профессор не ответил и поставил
студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот
вы уже старый а у вас молодая жена.
Это законно, но нелогично. У
молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но
незаконно.
........ А вот то, что пять минут назад, вы
этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно

У мужчин 3 стадии взросления:
1)Он верит в деда мороза
2)Он не верит в деда мороза
3)Он дед мороз