Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову накакал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так накакать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Грузин в кассе:
- Я хАчу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хАчу минят билэт.)

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы…

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер .

А вот и пять стадий опьянения женщины :


1. Ой, какая я пьяная  ...


2. Кто пьяная? Я пьяная???  


3. Всплакнуть


4. Станцевать на столе   .

5.На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!

А вот черыре стадии опьянения мужчины:

1 стадия. Кафе. Пьяный мужик вытирается  блинчиком....говорит - "Официант, почему салфетки жирные?"....

2 стадия. После мужик - "Официант, дайте мне дверь, я выйду..."  

3 стадия. Сел в такси, водитель спрашивае мол куда едем...мужик " А тебе не пофиг"

4 стадия опьянения. Муж приходит домой с женщиной. Звонит в дверь, дверь открывает жена, он наклоняется к жене и тихонько ее просит- Тсс, скажи ей, что ты моя сестра....

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В
15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

-Что с тобой случилось?
-Да,я с подругой ламбаду танцевал,
а тут ее попаша в комнату вошел...
-И что, вы же только танцевали!?
-Да он же глухой!)

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал Х -икс, У -игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это у меня Й такая получилась..

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю

шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены -

такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!