Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:
- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...
Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.
Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:
- А, блин, забыл счет пополнить!
Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
  девочек.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...

Мюллер зашел в свой кабинет и увидел Штирлица, стоящего рядом с открытым сейфом.
- Штирлиц, что вы делаете в моем кабинете?!- подозрительно спросил Мюллер.
- Жду трамвай,- спокойно ответил Штирлиц.
Успокоенный Мюллер вышел из кабинета, но идя по коридору, подумал: "Какой, к черту, трамвай в моем кабинете??", и вернулся.
Штирлица в кабинете не было.
- Уехал уже,- подумал Мюллер.

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

Новый год в детском саду.
Снегурочка:
# А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
# Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
# Пусть лучше бородатый покажет

                        Классификация водителей


ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на
машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный
металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную
комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит
на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не
настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при
этом за рулем всегда оказывается шофер папы.


КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее
обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько
второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга"
дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена
веником в коричневьй цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается
пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно
важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего
моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля.
Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком,
напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит, безусловно,
всем, кому не лень его остановить.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или ВМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля.
Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим
Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости
для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира.
Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при
этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с
КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и
окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина
никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота,
одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять
"мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь
листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и
приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным
громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент
становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а
также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетньй джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не обижай маленьких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".