Прямой линк:
- 0 0
Забавные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»- 0 0
Интересные факты со всего мира
Принцы Вильям и Чарльз никогда не летают в одном самолете. Чтобы Королевство не лишилось сразу двух наследников.
В среднем каждый день происходит 20 ограблений банков. Средняя «добыча» – всего 2 500$.
Одна из 230 произведенных в прошлом году машин была украдена.
Скрипка состоит из около 70 различных деревянных деталей.
В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя.
Первый в мире штрих-код появился на жевачке Wrigley's.
Более 2 500 «левшей» ежегодно погибает при использовании оборудования, сделанного для «правшей».
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать.
Дикобразы не тонут в воде (из-за иголок).
Самый длинный полет курицы (из зарегистрированных) длился 13 секунд.
Лопасти ветряных мельниц во всем мире вращаются против часовой стрелки, а в Ирландии по часовой.
У глаза верблюда три века, для защиты от песка.
На каждого жителя земного шара, приходится 10 термитов.
Крот может прорыть туннель длинной 90 метров за одну ночь.
Таракан без головы может прожить еще несколько недель. Потом умрет от голода.
В Лас Вегасе запрещено законом оставлять в залог вставные челюсти.
Бедровые кости человека прочнее бетона.
Около 10 000 птиц ежегодно гибнет от столкновений с оконным стеклом.
Томас Эдисон, изобретатель электрической лампочки, страдал боязнью темноты.
В среднем человек съедает за всю жизнь продуктов, по весу равным 6 слонам.
Дельфины спят с одним открытым глазом.
3 000 лет назад большая часть египтян не доживала до 30 лет.
Сова – единственная птица, способная различать синий цвет.
Если жевать жвачку во время чистки репчатого лука, то не заплачете.
Домашние кошки и собаки потребляют корма на 11 миллиардов $ ежегодно. Даже части этих денег хватило бы, чтобы прокормить всех голодающих планеты.
В каждую минуту в мире продается 15 Библий.
Сумма противоположных граней игрального кубика (кости) всегда равняется семи.
Кусочек золота, размером со спичечную коробку, можно «расплющить» до размеров теннисного корта- 0 0
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый — брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол — гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный — забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка — струей.
22. Романтик — пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки.
- 0 0
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….- 0 0
про нашу латвию
В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер.
Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг.
Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней.
Фермер оплатил поставщику продуктов.
Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг.
Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов.
В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы.
В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!
Реплика: Похоже, таким способом, вливая деньги в бездонные банки, наши политики и экономисты думают справиться с кризисом- 0 0
Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто проникал, кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", что справедливо заметил Fortrest, решил немного подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена.- 0 0
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!- 0 0
Что любят наши парни?
Найден отличный список относительно парней. Дополним в комментах? ;)
1. Тачки. Лихачить, фотографироваться с тачками, постить их фото.
2. Пиво. Без комментариев.
3. Футбол. Особые ценители обязательно купят шарф с цветами любимого клуба. Просто ценители даже могут говорить с тобой в аське во время просмотра матча.
4. Опаздывать. Почти не встречала пунктуальных парней, особенно опоздание гарантировано, если позвать домой.
5. Красивые (большие?) сиськи. Просить фото сисек.
6. Болтать с девушками на сайтах знакомств, даже если девушка уже есть в наличии.
Если поймать на этом, делает честные глаза и выдает: "Да я просто так, пообщаться хотел. Я тебе не изменяю!"
7. Порно. Мечтают, чтобы девушки разделяли эту любовь.
8. Позвонить в 2 часа ночи и удивиться, что ты уже спишь.
9. Позвонить и внезапно позвать замуж, хотя никаких предпосылок к этому не было (общались только по-дружески).
10. Позвонить и помолчать. Спросить: "Почему ты молчишь?"
11. Расчесываться пятерней или вообще не расчесываться.
12. Говорить: "Я еще к этому не готов".
13. Анджелину Джоли.
14. Памелу Андерсон. См. п.5.
15. Играть в "первонах".
16. Преувеличивать постельные подвиги.
17. Считать, что вину можно загладить подарками. Но нужно честно признать, что, скорее всего, к этому его приучила бывшая.
18. Считать себя умнее девушки.
19. Думать, что он крут.
20. Дарить девушкам мягкие игрушки.) Считать их лучшим подарком на все случаи жизни. Удивиться, если ты скажешь, что они тебе надоели.
21. Рвать отношения накануне праздника. Особенно это касается дней рождения, какие-то критические дни.
22. Расписывать всем друзьям, как ты хороша в постели, а потом нудеть: "Почему Вася так похотливо на тебя смотрел весь вечер? Что у тебя с ним?"
23. Думать, что короткая юбка обозначает доступность.
24. Внезапно шлепнуть по попе и с довольным видом наблюдать твое выражение лица.
25. Есть вилкой прямо со сковородки.
26. Когда ты сама выносишь мусор.
27. Не переключать душ на кран, из-за чего на тебя внезапно сверху льется вода.
28. Сложить в машинку цветное и белое белье вместе, а потом радоваться, когда ты вопишь, чтобы он ни за что больше не стирал.
29. Мясо в самых разных видах. И побольше, побольше!
30. Считать всех девушек ламерами, даже если сам не в состоянии переставить ОС.
31. Сравнивать тебя с той, которую ты терпеть не можешь.
32. Многого ждать и требовать, при этом ничего не давая взамен.
33. Спрашивать с надеждой: "Ты тоже всё?"
34. Ругать женщин за рулем.
35. Ругать женские любовные романы. Как можно ругать то, что не читал?)
36. С друзьями смеяться над девушкой, читающей "Космо".
При этом сам не упустит шанс его полистать и даже кое-что почитать. Если застать на месте преступления, то скажет,что просто рассматривал красивых девушек, или искал, что тебе подарить.
37. Пропускать мимо ушей слова: "Там холодно, может, наденешь шапку?"
На улице страдать от холода, но стойко и гордо терпеть, ни за что не признаваясь, что ты была права.
38. Как можно хуже тебя сфотографировать, чтобы больше никогда об этом не просила.
39. Лежать и мечтать, что получит кучу денег просто так, когда его только что уволили.
40. Курить в форточку.
41. Исчезать в самый неподходящий момент.
42. Гнаться за количеством, а не качеством.
43. Уходить надолго в себя, когда ты предлагаешь поговорить о ваших отношениях.
44. Хвастаться, что читает только умные книги.
45. Судить об интеллекте девушки по внешности.
46. Быть в чем-то первым. Хотя бы в плевках.) Или в кидании "блинчиков".
47. Обещать себе, что завтра же пойдет в спортзал после просмотра соревнований, где много статных мускулистых мужчин.
48. Пить из банки/бутылки. "Так вкуснее!"
49. Расспрашивать о бывших, а потом ревновать к ним. "С ним ты вот это делала, а со мной не хочешь! Эх ты!"
50. Говорить: "Нет-нет, я сам. Сейчас все заработает!" Чаще всего это приводит к плачевным результатам.
51. Довольно улыбаясь, рассуждать, что мужчины по своей природе полигамны, а женщины - моногамны.
52. Оправдывать п.51 свои измены.
53. Девушек/женщин. Если повезет - тебя одну, и за это ему многое можно простить!
