Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано.... Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

Цитата с сайта про секс-игрушки "Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Жесть!Россия мордует детей за письма президенту!
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

10 тысяч человек хотят получить работу смотрителя острова
Вакансией смотрителя острова Гамильтон, размещенной на сайте "Лучшей работы в мире" заинтересовались более 10 тысяч пользователей из разных стран.
Претендентов попросили прислать видеоролики с объяснением, почему они идеально подходят для этой работы. Среди поступивших работодателям видеорезюме оказался 30-секундный ролик от пользователя, который назвал себя "Осама бин Ладен". Ролик представляет собой реальное видео с записью лидера террористов, но озвучен рассказом о любви к плаванию и приключениям.
Прием резюме от желающих получить "Лучшую работу в мире" должен завершиться 22 февраля. В обязанности смотрителя острова будет входить кормление черепах, поиск новых живописных мест на берегу, а также ведение блога с фото- и видеоматериалами.
Смотрителю острова обещают платить чуть больше ста тысяч долларов США. Вскоре после объявления о вакансии соискатели обрушили сайт с объявлением. По видеороликам и резюме отберут 11 кандидатов, которых пригласят на собеседование на острове.

Ветеран иракской войны вырвал себе 13 зубов пассатижами
Житель британского города Беверли вырвал себе пассатижами 13 зубов, потому что не мог оплатить услуги стоматолога.
42-летний ветеран иракской войны, военный медик Иэн Бойтон в последний раз был на приеме у стоматолога во время службы в армии в 2003 году. После этого он долгое время пытался попасть на прием к гражданскому стоматологу, однако ни один из врачей не находил возможности вылечить его бесплатно. Основные услуги государственных врачей в Великобритании оказываются за счет бюджета, однако, как правило, это не распространяется на стоматологию. Услуги частной медицины Бойтон не может себе позволить - он является безработным и одинок.
В 2006 году Бойтон начал испытывать такую зубную боль, что решил самостоятельно вырвать зуб пассатижами. Операция прошла относительно успешно, поэтому в течение последующих двух лет ветеран прибег к этому методу лечения еще 12 раз.
Однако недавно Бойтон все же смог найти стоматолога, который принимает бюджетных пациентов. По словам бывшего военнослужащего, он очень рад, потому что вставлять зубы самостоятельно он пока не научился.

Билл Гейтс выпустил рой комаров на участников конференции
Основатель Microsoft Билл Гейтс выпустил рой комаров на участников конференции TED. Таким способом он решил привлечь внимание к распространению малярии.
Выступая с докладом на TED, Гейтс сказал, что малярия распространяется комарами, и нескольких этих насекомых он принес с собой. После он открыл банку с комарами, заявив, что нет причин, по которым болеть малярией должны лишь бедные.
После минутной паузы, в течение которой комары летали по залу, основатель Microsoft заявил, что, выпущенные им насекомые не являются переносчиками малярии.
Также Гейтс сообщил собравшимся об успехах своего фонда в борьбе с малярией. В частности, в течение трех месяцев при поддержке фонда Билла и Мелинды Гейтс должен начаться третий этап испытаний вакцины от малярии.

Настроенье - распиздец весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску
Мой подарок, из коробки вынутый
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике
Умные красивые глаза.
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва
Кто сказал, что Ксюха ебанутая
И ее ебут на Доме-2 ?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения хорошая и умная!
И еще красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три

Кто сказал, что ночью в клубе Дача
Ксения сосет у всех подряд,
Тот мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно
Что у Ксюши добрая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история
Не ебать мне дочку Собчака

На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

7 пугающих мест на Земле


Это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов.
Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты. Например, труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка...

2. Лагуна Трук в Микронезии



Значительная часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне неглубокой лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайев.
Синие глубины, обследованные Жаком Кусто в 1971 году и усеянные обломками военных кораблей и авианосцев, потопленных в 1944 году, стали доступны для дайверов. Хотя кое-кто до сих пор побаивается экипажей, так и не покинувших свои боевые посты.
Корабли и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся новые и новые слишком любопытные туристы, сующие нос куда не следует.

3. Колдовской рынок Сонора в Мехико. Мексика



Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на продажу замученные экзотические игуаны, лягушки и дикие птицы.
Рынок Сонора открыт каждый день для паломников из Мехико и туристов из дальних мест, которые едут за предсказаниями судьбы и обещаниями лучшей жизни. Это то место, где все местное население прибарахляется "сверхъестественными" штуковинами, начиная от зелий по старинным ацтекским рецептам до статуй Будды.
Упертые энтузиасты, возможно, сумеют купить тут немного крови гремучей змеи или сушеных колибри для укрощения удачи.
Но стоит помнить, что колдовство в Мексике – это не шутки: Национальная ассоциация колдунов привлекалась к президентским выборам, чтобы, используя заклинания, превратить их в честные и свободные

4. Остров Пасхи. Чили



Одним из самых таинственных мест на земле является остров Пасхи, на котором стоят огромные, вырезанные из камня фигуры гигантов, вросшие в землю под тяжестью тысячелетий.
Статуи смотрят в небо, словно виновные в каких-то мистических преступлениях. И только каменным гигантам известно, куда исчезли люди, установившие их.
На острове Пасхи больше никто не знает секрета изготовления и перемещения, а также установки этих гигантских статуй ростом до 21 метра и весом до 90 тонн.
А ведь их нередко перемещали за 20 с лишним километров от карьера, где работали древние скульпторы. Сейчас на острове, где когда-то процветала могущественная цивилизация, едва теплится жизнь, и никто не знает, откуда взялись таинственные строители и куда они потом исчезли.

5. Болота Манчак в Луизиане



Плывущие по болотам при свете факела лодки с туристами окружают древние кипарисы и свисающие с кипарисовых ветвей длинные нити мха. Вой, который слышится вдалеке, может принадлежать rou-ga-rou – каджунской версии вервольфа.
Болота Манчак еще называют "болотами призраков". Находятся они возле Нью-Орлеана, и это просто мечта готов.
Говорят, что болота прокляла королева вуду, когда ее взяли в плен в начале XX века. В итоге в урагане 1915 года здесь сгинули три деревушки.
Покой этого птичьего кладбища нарушают только периодически всплывающие трупы – наследие коммерческой деятельности более чем 100-летней давности. Кроме того, аллигаторы, которых здесь больше, чем трупов, не побрезгуют и свежим туристским мясом.

6. Парижские катакомбы. Франция



Кости и черепа уложены по обе стороны коридора, как товар на складе – много товара. Воздух здесь сух и несет лишь тонкий намек на разложение. Здесь есть и надписи, в основном времен Великой французской революции, посылающие короля и дворян далеко и надолго. После того как попадаешь внутрь катакомб под Парижем, становится понятно, почему Виктор Гюго и Энн Райс написали свои знаменитые истории именно об этих подземельях.
Они тянутся около 187 километров под всем городом и только незначительная их часть открыта для публики. Говорят, что остальные патрулирует легендарная специальная подземная полиция, хотя, скорее всего, это делают легионы мертвецов. Или вампиров.
Хотя кто их там будет разбирать, в конце-то концов. Здесь были карьеры еще во времена римлян, а когда кладбища Парижа переполнились, в 1785 году туннели стали такими, как есть

7. Чернобыль на Украине



На Украине, приехав в покинутый город Припять, туристы попадают зону отчуждения. Здесь все вещи брошены в спешке и оставлены с того самого ужасного 1986 года, когда авария на Чернобыльской АЭС заставила десятки тысяч людей навсегда покинуть свои дома.
Нараспашку раскрыты квартиры, в детских садиках вьется по расписным стенам плющ, валяются разбросанные игрушки, на кухонных столах остались лежать недочитанными газеты. Качели, все так же скрипя, раскачиваются во дворе под порывами мертвого ветра.
Сейчас, когда уровень радиации упал до безопасного на время краткосрочного визита, Чернобыльскую зону открыли для туристов. Экскурсии в Чернобыль практически одинаковы, поскольку перемещения в зоне отчуждения сильно ограничены.
Как правило, туристы выезжают из Киева на автобусе, затем пешком следуют до ЧАЭС, проходят по ней экскурсией, смотрят на "Саркофаг". Можно побродить по улицам города-призрака Припяти и посетить стоянки зараженных транспортных средств. А также встретиться с местными самоселами, жителями "запретной зоны

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию .

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие .

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)





22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: Спасибо, парни!
A2: Ребята, вы все играете в одной группе?
A3: Вы все играете за одну команду?
A4: Кто все эти парни?

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит Следующий!
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: Дебби: Очень мило! А как зовут другую?

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: Что такое лампочка?
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: aaady!

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Латвией - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Процесс обогащения урана: легко ли создать ядерную бомбу



Текущая неделя проходит под знаком иранской ядерной программы. Ее обсуждают министры иностранных дел в Лондоне, о ней будет говорить МАГАТЭ, и о ней же будет говорить Совет безопасности ООН. В центре иранской атомной проблемы лежит технология обогащения урана, то есть выделение из природного урана изотопа урана-235. При этом технологии получения топлива для атомных реакторов и для атомных бомб крайне близки, и это настораживает экспертов.
«Мирный атом неотделим от военного, это очень похожие ядерные циклы. Такая обеспокоенность мирового сообщества вполне понятна» - говорит директор Центра ядерной экологии и ядерной политики Международного социально-экологического союза Лидия Попова.

Опасность состоит в том, что если Иран получит оборудование для обогащения урана-235 до 3% (концентрация, необходимая для создания реакторного топлива),  это же оборудование позволит обогащать его и до 95% – а это уже «оружейный» уран. «Волнуются не из-за того, что Иран будет использовать ядерное топливо в своем реакторе. Волнуются из-за того, что Иран хочет строить у себя производство по разделению изотопов. Они собираются получить центрифуги, в которых достаточно эффективно отделяется  уран-235 от урана-238», - говорит эксперт.

Если говорить о гипотетической возможности, Иран может построить бомбу на уране-235. Бомба, сброшенная на Хиросиму, была с 235-м ураном. Но это только часть проблемы.

«При этом бомба, сброшенная на Нагасаки, была уже с плутонием, - говорит эксперт. –

И после этого ядерное оружие было только на плутонии…» На основе плутония-239 сконструированы все современные атомные бомбы. «Хорошие, извините за цинизм, эффективные атомные бомбы с большим разрушительным потенциалом …» - говорит Попова.

«Как устроена технологическая цепочка? Загружают определенным образом скомпонованное топливо из обедненного урана в промышленный реактор, и там его облучают. За то время, пока это топливо «сидит» в реакторе, в нем вырабатываются плутоний-239 и другие изотопы. Потом нужно этот плутоний извлекать. Его отправляют на радиохимическое производство: кассеты из реактора режутся, твердые обломки отправляются в захоронение, а само топливо растворяется в азотной кислоте. В конце концов выделяется плутоний-239 в нитратном виде, потом его переводят в двуокисную форму», - рассказывает директор Центра ядерной экологии и ядерной политики Международного социально-экологического союза. «Для того, чтобы поместить полученный плутоний в бомбу, его переводят в металлическую форму и производят ядерные боеголовки».

По словам эксперта, в мировой практике плутоний не обогащают на тех центрифугах, что используются для обогащения урана: они очень быстро станут радиоактивными. «Радиационная обстановка в цехе станет такая, что работать будет невозможно. Да и для получения реакторного плутония во-первых, Ирану нужно построить атомные электростанции, во-вторых, построить радиохимическое производство у себя. И потом еще выделить плутоний – пусть его будет не очень много», - говорит Попова.

Однако методы разделения изотопов могут быть разными: «Пожертвовав  каким-то количеством оборудования, а может быть и людей, заключенных – выделить плутоний на том же оборудовании все же можно. Нужно всего несколько сотен грамм, может пару килограмм. При этом в реактор загружается порядка 60 тонн уранового топлива – столько же за три года выгрузится. Цикл длится три года, а выход «продукта» составляет десять килограмм  на тонну. Десять килограмм на шестьдесят – уже шестьсот килограмм…»

Поэтому и важен вопрос: что делать с отработанным топливом атомных станций, содержащим плутоний-239. По словам эксперта, предложение России, которая готова поставлять Ирану обогащенный уран (те самые 3-4% урана-235 в общем уране-238) на атомную станцию в Бушере или какую-нибудь другую, выглядит вполне реалистичным. «Россия занимается таким бизнесом. У Минатома есть такая организация, Россия обогащает уран для других стран. Так что Россия может и для Ирана тоже обогащать уран», - говорит Лидия Попова.В таком случае Иран не сможет говорить: «нам нужны технологии для того, чтобы работала Бушерская станция». При этом, если Россия берет на себя полный цикл, то она забирает и наработанный плутоний.