- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
  компьютером тещу..

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

[16:38:49] <Dmitrij> BIMBO
[16:38:53] <BIMBO> яя
[16:38:54] <Dmitrij> я устанавливаю бота.
[16:39:03] <BIMBO> виндроп?
[16:39:06] <BIMBO> или еггдроп?
[16:39:07] <Dmitrij> да
[16:39:12] <Dmitrij> меня Мальборо задёргал
[16:44:37] <BIMBO> нa ригу?
[16:44:41] <BIMBO> или нa ирц.лв?
[16:45:19] <Dmitrij> на ирц.лв
[16:45:21] <BIMBO> a
[16:45:27] <BIMBO> дык я не могу
[16:45:31] <BIMBO> я мaстер
[16:45:36] <BIMBO> ДК может
[16:45:38] <BIMBO> его бот
[16:45:43] <Dmitrij> так ты не ДК?
[16:45:45] <Dmitrij> :))))))))))
[16:45:51] <Dmitrij> сорри
[16:45:59] <Dmitrij> я думал ты и есть дк
[16:46:01] <BIMBO> :)))))))
[16:46:07] <BIMBO> хуясе
[16:46:11] <BIMBO> я Теннaнт
[16:46:13] <BIMBO> бле
[16:46:14] <BIMBO> :))))))))))))))
[16:48:07] <Dmitrij> Теннант, напомни ип локального компьютера
[16:48:19] <BIMBO> 127.0.0.1
[16:48:24] <Dmitrij> спасибо!

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув
дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь...
Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает,
навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны
шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади
залива..."