- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

Вовочка говорил пошлости на каждом уроке.Учительница собрав всех девочек из класса,говорит им:-Девочки,давайте в следующий раз,когда Вовочка спошлит,вы все дружно встанете и выйдете из класса.Следующий урок.Тема "Новые здания в нашем городе".Учительница спрашивает детей,какие новые здания они знают.
-"Детский сад"-говорит Машенька.
-"Магазин"-отвечает Танечка.
-"А мне батя сказал,что за углом бордель открывают"-заявляет Вовочка.
Тут все девочки дружно встают и выходят.
Вовочка вслед кричит:-"Куда вы ломанулись бляди,там только фундамент заложили!"

Школа,урок физики.
Итак дети,положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...
-А не ебанёт
-Нее,не ебанёт...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
-Девуууушка,а у вас гандоооооны бывают???
Аптекарь отвечает,оценивающе глядя на мужчину:
-Нда....заходят иногда....

Деревенская семья - отец и три сына.
Утром просыпается отец .. идет доить корову .. заходит в коровник и видит что коровы нет!!
Быстро будит всех сыновей .. и говорит:
"Какой-то пидор украл нашу корову!!!"
МЛадший: "Нууу .. раз пидор - значит маленького роста!"
СРедний: "Точно. А раз маленького роста - значит хромой!"
СТарший: "Правильно. Тогда получается что это Васька из соседней деревни."
Пришли они вчетвером к Ваське, набили морду и говорят: "Васька, гони корову!!"
Тот отпирается, мол вообще не в курсе о чем речь ..
Пошли в суд разбираться .. Судья внимательно выслушал логику "потерпевших" и говорит:
"Н-да, странно конечно .. но давайте проверим. Я сейчас вынесу вам коробку .. а вы попробуйте угадать что в ней лежит!!"
Выносит коробку ..
ОТЕЦ: "Коробка квадратная."
МЛ: "Значит в ней лежит что-то круглое."
СР: "Раз круглое - значит по-любому оранжевое"
СТ: "Ну а раз так - то там внутри апельсин."
Судья открывает коробку и достает оттуда АПЕЛЬСИН.
Смотрит на Ваську и говорит: "Ну че, пидор, гони корову!!"

За прилавком Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит...
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Встречаются как-то 3 жены!
1-Американка
2-Францужинка
и 3- Россиянка!

1 говорит я перед свадьбой своему джорджу сказала, что после свадьбы я по дому не*ера делать не буду! так он уехал! день не вижу, два не вижу, потом приехал купил всякую разную технику и говорит хорошо дорогая!

2 говорит я тоже своему жану сказала что не*ера делать по дому не буду после свадьбы!
так он уехал потом приезжает привозит женщину и говорит дорогая она всё будет делать за тебя!

Россиянка говорит я тоже своему Ваньке сказала что не*ера делать не буду. День не вижу, два не вижу, потом правый глаз потихоньку начал открыватся!