- Джанго! Почему не на физре?
- Я освобожден.

Очень важно после секса поощрить своего партнёра. Скажите «это было великолепно». Или «ты чудо». Хотя, разговаривать с рукой — это полный...

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

— Хочешь меня? — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь улавливаешь?

Уже пора бы Стасу Михайлову и Елене Ваенге пожениться, чтобы человечество точно знало откуда ждать прихода Антихриста.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Обидно, когда не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что бы не пошел.

— А я вот вообще сова. — Ты поздно ложишься и поздно встаешь? — Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча/

Любишь кататься — люби и катись!