Бедная девочка! После этого замужества она никогда не сможет надеть туфли на каблуке. Она сейчас идет в шлепанцах, а он на платформах

Я не верю в электронную почту. Я придерживаюсь старых традиций. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

High heels were invented by a woman who had been kissed on the forehead.  ~Christopher Morley

Мужчина может подвести, зеркало – никогда!

Детские перлы

Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт — ты в ней на овчарку похожа

— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
— Это что же, я головой писать буду?

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет. А вот твой дядя Миша — нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни.

«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,
а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

Перед тем, как есть курицу:
- Мам, а курицу зарезали?
- Да.
Фантазирует, пытаясь объяснить эту несправедливость:
- Вот жили куры, а лисы их ели, и чтобы они их не ели, люди этих кур зарезали...

Шла сегодня, встретила бывшего. Он со своей нынешней девушкой шёл.
Мы с ней столкнулись..
Она говорит:
- Блять..
Я ей в ответ:
- Маша. Приятно познакомиться.
                                                    

— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль! ©

- Маам, принеси водички..
- Сама сходи..
- Ну маа.. ну принеси..
- Будешь ныть, возьму ремень..
- Пойдёшь за ремнём, водички прихвати..