- Да знаю я этих милых мальчиков..
- Ну пап, он даже не пьёт.. И не курит.. Матом не ругается, ко мне не пристаёт..
- Дочь, тебе с ним не скучно?.. (с)

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

С ног до головы одетые в Любовь… это единственный лейбл, который никогда не выходит из моды!

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Вечером муж с женой в постели. Муж пытается "подкатить".

Жена: Знаешь, мне что–то не хочется. Просто какое–то время подержи меня в своих объятиях.

Муж: Что–о–о–о????

Жена: Правда, милый, мне кажется, что ты просто не в состоянии понять мои женские эмоциональные потребности....

....

На следующий день в торговом центре. Жена примеряет 3 чертовски дорогих вечерних платья. Не может решить, какое выбрать.

Муж: Бери все 3. И по паре туфель к каждому платью подбери.

Жена в восторге. По дороге к кассе попадается ювелирный магазин.

Жена: Как насчёт пары серёжек с бриллиантами?

Муж: Бери, конечно.

Жена (визжит от перевозбуждения): Ну, милый, мне кажется, это всё. Можем идти к кассе.

Муж (с наигранным спокойствием): Нет, милая, мне как–то не хочется. Я просто хочу, чтобы ты всё это подержала в своих объятиях какое–то время. И всё.

Жена: Что–о–о–о????

Муж: Мне кажется, ты просто не способна понять мои мужские финансовые возможности....

Ну не могу я засунуть свой характер в жопу!
не могу.
у меня там шило.

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем — меня девчонки вынесут)

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другомy", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!