детские перлы

Совсем недавно, причем. Едем в маршрутке, говорим там о машинках, уточках, автоматах... И тут ни с того ни с сего:
- Мама, а ты какать хочешь?
- (шепотом) Нет, не хочу...
- (повышая голос) Ты не хочешь какать?!
- (сквозь зубы) Нет, Эрик, я не хочу! Смотри, какая большая машинка за окном поехала!
- Что, совсем не хочешь какать? Ты дома покакала?..
- Ррррр.... Нет, Эрик, мама не какает, мама - фея, блин! На машинки смотри!
- Как это "мама не какает"?! Совсем-совсем?..

Блиииин... хоть из маршутки на ходу выпрыгивай. И, главное, все вокруг в кулак давятся, хоть бы кто вслух заржал, чтобы обстановку разрядить...

Подружка Наташа (ее старший сын мой крестник, ему 3,5 года), а младший на 1,5 мес старше моего (ему 11 мес),
так вот она мне рассказывает: приехали мы с роддома, я начала менять Тимоше подгузник, Данечка стоит наблюдает ему все интересно
и тут он как закричит "Ой, мама смотри у него тоже пис...н есть!!!",
снимает трусики, показывает и с такой радостью кричит "Смотри прям как у меня, и у меня тоже есть" "Мам, доставай свой!!!!!!

Кто-то из знакомых рассказал.

Мама вела сына (2,5 года) в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. Пришли в сад, встречала их пожилая, полная воспитательница. Она берет ребенка на руки, и спрашивает : Ну, что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь?
У ребенка на лице ужасно испуганное выражение. После минутной паузы, он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу, и залезает туда со словами : Прощай, мамочка......

У нас в универе, когда сопромат начался мы получили учебники в библиотеке. Автор учебника И. Бать, а на моем экземпляре какой-то умник дописал второго соавтора В. Рот!!! Ржали долго и всем потоком!!!

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал...

В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4 лет отправились в гости(наверно) и им надо было на автобусе преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успееха они начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме аткрыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было :)

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл@ть, все погладится!

сижу разговариваю с парнем по скайпу...
п: я тебя люблю,солнце....
я: (видя на своей ноге комара,и со всей дури хлопая по нему ладошкой) ах ты сука!!
п:......интересная реакция...

ХХХ: Вчера объяснял дочке что значит 2,5% на упаковке с молоком, рассказал про процентное содержание жира. А она засранка уже вечером тыкает мне пальцем в живот и говорит – 100% жир )))