Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждый час?

на таможне:

- у вас проблемы с фотографией в паспорте

- какие проблемы? вон я, третий слева.

Объясняла гаишнику,что вчера была в других
босоножках,поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги

я не ревную,я охраняю своё счастье!

Тебя тоже окружают люди которые постоянно орут "Тагиииил!"

В восьмое марта можно всё! Стриптиз, круиз, любой каприз! Чулки, помада, каблуки! Ну всё держитесь мужики!!!

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

наркоман сидит на лавочке кушает семечки!
одна семечка упала он ей:
-иди сюда!Она молчит !опять иди сюда,ответа нет.
Берёт 2 семечки кидает их и говорит:
-Принесите мне её!!!!