Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

12 способов повеселиться в магазине:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

-Лиза,у тя сиськи есть? -Да. - А че не носишь?! :D

поздно вечером, когда уже все легли спать, стараешься не шуметь, но, блять, все равно, что-нибудь да ебанешь!

Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, абсолютно голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором едва теплилась жизнь. "Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма". Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Покупатель:
- О, нет, спасибо, я в порядке. Что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... Но только скажи-ка мне, давно ли у этого телёнка нет матери?

Многие самоубийцы, выжившие после прыжка с моста, говорят об одном и том же: "Когда ты летишь, ты вдруг понимаешь, что ВСЕ твои проблемы решаемы... Кроме одной - ты уже летишь с моста..."

Вот говорят: - 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'... Я никак не могу понять: или я так офигенно прячусь... или оно меня как-то хреново ищет.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем.

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами . Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать ... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.