Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за {}опу и слона за яйца. Выжившим - скидки

Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу. Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!

Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит, думает: "Да нуивонах, не буду больше кричать!.."

Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*Пи%дЫк!* (кто-то свалился в яму)

Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?! ))))))))

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Восьмое чудо света: мент-философ.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Байка, имевшая место 20-04-08, в это воскресенье. Еду на дачу утренней воскресной электричкой, народу в вагоне человек 20 от силы. Среди них за пару скамеек от меня - спящий мужик лет 45, со следами вчерашнего употребления на лице. Спит крепко, храпит, что аж страшно становится. В Дубравах (50 минут от Минска) у него даже начинает работать будильник, но мужик кемарит дальше. А надо отметить, что с утра в воскресенье в Минске шёл небольшой дождь, посему я кроме рюкзака тяну с собой зонтик. В Олехновичах(минут через 10) мужик наконец просыпается, вырубает будильник, обводит всё мутным взглядом, потиху приходит в себя. Мне-то что, на следующей выходить. Прячу книжку в рюкзак, одеваю, выхожу в тамбур. Выхожу на платформе, вижу - подъезжает забрать меня со станции родитель, поехавший на дачу днём ранее. Иду к машине, тут раз! - на нос мне падает жирная капля дождя. И с потрясающей ясностью я понимаю, что зонтик-то остался на скамейке в поезде лежать, сохнуть. Оборачиваюсь - электричка уже отъезжает. Бегу к машине, заскакиваю, вместо "привет!" говорю: "Бать, мы можем электричку догнать?" Отец:"А что там?" - "Зонтик забыл в поезде." Родитель тапок в пол, летим следом. Надо сказать, что дорога автомобильная идет очень удачно четко вдоль железной, следующая станция (Лоси) в 2 минутах. Прилетаем туда, электричка подъезжает на перрон. Бегу, спотыкаюсь, влетаю в вагон, двери закрываются, хватаю зонтик, иду в тамбур. По дороге вижу глаза того мужика, в них немой вопрос: какого ... я тут делаю, я же только что вышел, а тут влетел запыхавшись...? General protection fault, system restart required. Я-то что, вышел себе в тамбур, отдыхаю, подъезжаю к следующей станции. Выхожу, родитель уже там, сажусь в машину... мля. Там же в поезде остался лежать от зонтика мешочек, в который зонтик должен быть упакован. Родитель матерится про себя, снова тапок в пол, и на следующей станции мы опять догоняем ту же электричку. Поезд стоит дольше, поэтому успеваю вскочить и выскочить там же, но...
А теперь представьте себе всё это глазами мужика со вчерашнего перепоя: пацан выходит из поезда, поезд отправляется, едет километров 60-70 в час. На следующей станции(!) через 2 минуты(!) тот же пацан(!) заскакивает запыхавшийся в вагон, хватает там что-то и выбегает. Уже интересно, люди со скоростью 70 км/ч не бегают, а этот бегает. Но ведь через одну станцию он забегает снова(!!) А этого не может быть, потому что не может быть никогда!
...забрав мешочек, быстро иду в тамбур, оборачиваюсь и вижу. ГЛАЗА. Полные ужаса, непонимания происходящего, зарок никогда не пить, ошибка в матрице, вот ты какая, белочка и всё остальное. Он смотрит на меня секунду-две, потом вскакивает, хватает сумку и с воплем:"А-А-А-А!!!" убегает в другой вагон...
Вот так сходят с ума(:
(с) азузёлыч

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."