У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Мне тут в столовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

вот что вышло

Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее миньета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

подхожу к бухгалтерше
"Дай посмотреть журнал" (регистрации
п/п, разумеется).
- Какой?
- Гламур, блин.
Удивленный взгляд, и из ящега извлекаеццо "Glamoure".
Блондинок лечат?!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой.
Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.

Рассказала подруга:

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи)

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Собрался я как то с девушкой посмотреть мульт, а именно Шрэк 2 (дело было давно, так что могу перепутать)...
Где-то на двадцатой минуте, как обычно, начал приставать.
Так как девушка была не против, довольно скоро оба были готовы к приятному действу.
И тут, блин, прямо в момент начала моих наступательно-поступательных действий, этото сцуко Осел выдает следующую фразу:

- " НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!!!!!!!!"

Все, секс был безнадежно испорчен... От хохота, не то что ОН, даже мы с девушкой не могли встать :))

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Когда-то в учебнике А.В. Погорелова имелась такая формулировка: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой ровно один перпендикуляр».

В изложении ученика она выглядела так: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой перпендикуляр – если ровно, то один».