Он - фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
Она - чем же?
Он - духами твоими.. вообще тобой:-* .. так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
Она - заинька...такой ты милый у меня...
Он - .. надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

Несколько лет назад,еще до цунами,отдыхала я зимой на Шри-Ланке.Ну первая неделя понятно-солнце,океан,загорай,купайся.Потом скучновато стало.И познакомилась я на пляже с аборигеном,он там всякой хренью торговал.А стоит заметить,они там все очень хорошо говорят по английски,т.к. Шри-Ланка долго была английской колонией.Ну и предложила я ему 5 баксов,за то,что бы он мне показал как у них обычные люди живут.Он мне честно признался,что ведет меня к себе домой,но там жена и 5 детей(не солгал).Вообщем пошли.Шли-шли вдоль океана-и вдруг океан кончился,а началась грязная и мерзкая река,Бентудто называется.На берегу стояла какая-то жуткая конструкция,типа нашего каноэ,только сверху и по бокам палки закреплены,для устойчивости наверное.Это была его яхта.Садимся,достал весло,поплыли.Минут 50 плыли по реке,хотя я бы назвала ее помойкой,мусора немеренно,все испортившиеся продукты с ближайшего рынка скидывались туда.Но в реке водились крокодилы,на берегах на деревьях и под ними тусили огромные вараны,а в реке мылись слоны(там вообще куда не плюнешь-в слона попадешь).Потом сворачиваем в какой-то узкий ручеек,деревья по берегам висят так низко,что приходилось всю дорогу ветки руками разгребать пока доплыли.Потом вылазим в просто какие-то джунгли и углубляемся в них.Но смотрю,тропа есть,хоть идти можно.На деревьх опять вараны и еще одна обезьянка попалась.Чапаем минут 20 и наконец приходим в какую-то деревню.Ведет меня к себе.Выходит такая приятная жена,знакомимся,идем в дом.Я такой нищеты сроду не видела ни в Египте,ни в Турции.Дом сделан из навоза(читай говна) и соломы.Вместо дверей и окон просто дырки.В доме из мебели только солома на полу вместо кроватей,ну и на улице 5 детишек чумазых разного возраста бегают,а по городу два огромных варана бродят(задолбали),если б я у себя на даче таких увидела-это сразу инфаркт.Разговорились с хозяйкой,тоже хорошо говорит по англ.Пыталась ей объяснить что такое -30,не поняла,у них всегда +32.Потом разговор зашел о детях,выяснилось,что и мне и ей по 25 лет,и обе мы вышли замуж в 19,только у нее уже 5 детей,а у меня 1.Это повергло ее просто в глубокий шок,она долго выясняла,чем я болею,отчего больше не получается завести еще детей и страшно мне сочувствовала.На мои объяснения,что может и будут у меня еще дети-почему- нет,что у нас в России это в принципе нормально,верить отказывалась и настаивала на том,что я безнадежно больна.И еще меня обязательно бросит муж,если я не рожу ему как минимум четверых,ну и все в таком же ключе.А ее версия,что Россия большая страна,где много женщин и они не могут все иметь по одному-двум детям,так как не могут все сразу быть нездоровы,повергла меня в легкий шок.В общем,когда она меня провожала,на ее лице читалась такая жуткая жалость ко мне-недоделанной,что я предпочла свалить по-быстрее.Всю обратную дорогу я думала о том,что я вроде как нормальный человек,с высшим образованием,с хорошей семьей,с хор.доходом,с большой квартирой в Москве и с 4-х эт.домом в Подмосковье,а меня просто до слез жалела бедная женщина из халупы с кучей грязных детишек.Наверное,у нас разные ценности,хотя живем на одной планете.
P.S.На следующий день на пляже меня нашел ее муж и дал пакет с какой-то соломой,мол надо заваривать и пить,от бесплодья помогает.Храню его дома до сих пор.

Советов не просить! Потомушо у меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан, лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается. После чего он мне выдает:
- А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!

Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.

Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм
Коммуникабельность сила!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

На выходных, в деревне, роясь на чердаке, нашла книжку (т-о-олстую) "Анекдоты и интересные истории" (издание 1965 года)..... Берегитесь! кто не спрятался, я не виновата!!!!!!!!