Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Предлагаю всем женщинам и девушкам собраться в кинотеатрах! Насмотреться "Секса в большом городе" и выходить среди ночи на улицы, кричать оле-оле, свистеть, распивать пиво, бить бутылки - пусть теперь мужики не спят!!!

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету б) Мужчина есть, но не хочется

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Намазать закрепителем и забивать.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.

первым в аське появился Чеширский Кот,
по книжке он из инвизибла слал всем смайл =)