таможенник досматpивает коpабль.
- nаpкотики есть?
хозяин:
- есть. вот (достает чемодан). это геpоин, это кокаин. все аккypатно
yпаковано.
таможенник, вытаpащив глаза:
- а может, оpyжие есть?
хозяин достает втоpой чемодан.
- вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. все как надо.
таможенник с yсмешкой:
- nавеpное, и валюта есть?
хозяин достает тpетий чемодан.
- вот, миллио доллаpов.
- и это все ваше?!
- нет, это ваше. мое в тpюме.

Матч по футболу, выходит Российская сборная на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

1: - Ты патологически честный.
2: - И ни фига я не честный. Просто есть такие суммы, которые получать обманом ниже моего достоинства, а есть такие, с которыми я просто побоюсь связываться.
1: - А ты со средними работай.
2: - А на фига? Средние я и честным трудом зарабатываю.

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще... " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!!"
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку..."

Гмм, случилось вчера, т.е. 11 числа... Идет тест по финансам (полное название предмета не знаю) сидел потел.... писал ответы... Препод оглашает: "Сдаем результаты"... Всё думаю, попал... Ну, ставлю наугад, т.е. по принципу а,б,в,в,б,б,а,а,в,в,б,в,б,а,б,в,б,а,б,в,б,а,б,г,ж,д,д,е,д,в,в,в,б,а.... Все наши пацаны, включая девчЁнку одну(красный диплом за колледж, за остальными не наблюдал) получают по 2 балла.... ВСё, попал.... Тут препод называет мою фамилию, и говорит: "Лавров - отлично"... Я в шоке... аудитория тоже...

В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Б"ять, мы б и не пробовали если б они не написали!

- а че Наташка на тебя обидилась? тыж такой тихоня, чего натворил?
- да ниче, сказал что хочу посмотреть на ее бритую киску...
- ты че дурень, ктож такое на первом свидании говорит???
- так онаж сама своим сфинксом хвасталась, еще по телефону..... :(

Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них не такая идиотская походка.

По понедельникам всё чаще чувствую себя Робинзоном Крузо.
Так и хочеться закричать, ну где же ты Пятница!

- Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!

Ща я им покажу... 4:1....