Прямой линк:
- 11 3
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.- 14 2
В центре города прорвало канализацию и г-но хлещет из люка через край. Позвали Петьку с Василием Ивановичем починить. Приезжаютт они на место, Василий Иванович одевает костюм, закутывается с головы до ног и ныряет туда. Выныривает через минуту, вытирая г-но с лица:
- Петька, дай мне ключ на 12!!
И ныряет обратно. Через 3 минуты опять:
- Петька, ключ на 14!
И опять ныряет... Раз на 10ый починил что надо, вылазит такой давольный собой. Отряхивает с себя коричневое и гордо так говорит:
- Учись, Петька, а то так всю жизнь будешь ключи подавать...- 11 2
Стояла я как-то в магазине в очереди у кассы, за мной 2 пацана с кока-колой, на вид лет 14-15. Стоят, общаются... Один показывает на упаковку кубиков Галина Бланка (небольшая коробочка квадратная, там 4 кубика вроде) и говорит:
- Фу ты, я думал это презервативы..
Второй:
- Ага, со вкусом курицы!! :)
- Нее, смотри, эти с оливковым маслом!!!
- Ага, два в одном, вместо вазелина :)
Веселые у нас дети)- 13 3
На работе приспичило отлить. Захожу в кабинку туалета, занимаюсь своим делом. Вдруг слышу два мужских голоса:
-Ну как, не полез?
-Нет, у твоей дырка ещё меньше, чем у моей.
-Странно, ну-ка покажи... И в правду большой. Давай-ка вместе попробуем.
-Я держать буду.
.................................
Доделав дело, выхожу, смотрю: в туалете два идиота зажигалку газом заправляют.- 16 3
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и жутко тормозной
Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной, всовывается в комнату морда совершенно мне незнакомого мужика, который лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на "ПРОМ@НДОБЛ$ДСКУЮ, В Ж@ПУ И В РОТ Ё@АННУЮ КОНЕМ СР@ТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ П#ЗДОЙ" я просто обязан был посмотреть, извините...
...И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает... !- 29 6
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.- 16 1
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.
