Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.

Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на ***!

Тут одна дэвушка набирала в Ворде ну оччень научный текст,
и встретилось в нем слово "Мультиканальный"...
(ну, много там каких-то каналов...)
Ворд это глотать - ни в какую, не знаю такого - и все тутова!
И услужливо так, по F7, выдает вариант исправления -
"МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"(!!!)
Я вначале не поверил, когда мне рассказали.
Проверил - точно (бля буду!).
Так сказать, чего у Билли болит, о том евоный Ворд и говорит...

Дело было так :
Шла себе эдакая мордель по пешеходному переходу ,а ее пропускает
мечта бандита -  BMW (черный "металлик",все навороты). А надо сказать ,
что медленно девушка шла.........
И вот это надоело сидящим в BMW бандитам, и ,опустив тонированное
стекло и высунувшись наружу, один из них заявляет ей:
"   Девушка , это машина , а она не ебет - она давит !"
На что девушка резонно отвечает:
           "   Как вы ебете , так уж лучше давили бы ! "
    Полный абзац  !            

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного
российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.