ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора.

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeш?
- Я к бабушке несу склероз.
- Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш?

Реально было в эти выходные.

Свадьба. Одним из последних гостей приезжает с работы (пусть будет Вася) наш общий товарищ (работает в гос структуре) сразу же получает штрафной стакан… через 30 мин он уже на ровне со всеми… Свидетельница обходит всех гостей с подносом в который кладется конверт и при этом говорится тост… Все сделано все сказано… Все допили… доели… догуляли… Разошлись по домам или кто куда…

Утро… звонок… Вася тревожным голосом орет мне в трубку :
В: «Друг….. я такой му…к»
Я: «Что случилось???»
В: Да я полный му…к
Я: Да что случилось то???
В: Мне утром звонит Макс (жених) и начинает благодарить за подарок (за конверт)….. долго так… я думаю что то не то… не так много я вроде подарил чтоб так благодарить… 300 дол… Вообщем друг…. Я ИМ НЕ ТОТ КОНВЕРТ ПОДАРИЛ…. Перепутал по пьянее…. Я им говорит вчера подарил 5000 евро…

Я: Да Вася ты му…к

- Любимый, подари мне на День рождения что-нибудь таакое…, что бы я ножкой наажала и стрелочка за соточку секундочки за три перевалила…
- Весы что ли?

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Мля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Мля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы

Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет.
Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому.
Недавно мой шеф у меняа спрашивает-
-Не помнишь, какой цвет у фазы?
-Не помню.
-А у вас в стране какой?
-Белый.
-А у нуля?
-Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет.
-???? А как вы их различаете?
-Просто. Если бьется- значит фаза.

Произошло это во времена СССР. Поехал как то... скажем, Славик, к своему старому другу Диме в Ленинград на отпуск. Все бы хорошо, да не забронировал Слава номер в гостинице. Что делать? Друг сам живет в коммуналке с женой и ребенком, а стеснять других своим присутствием Славик не любил. Обзвонили все гостиницы, нигде мест нет. Тут Диме приходит идея.
Он одевает костюм, галстук, пробегает метров 500 до гостиницы и весь в мыле кидается к администратору:
-Спасайте, у меня делегация из Новосибирска. Мне срочно нужно 30 номеров!!!
-Товарищ, я сожалею, но мы не можем вам помочь.
-Вы не понимаете...
-Нет, это вы не понимаете. У нас просто нет столько свободных номеров.
Дима обреченно вздыхает и спрашивает:
-Ну хоть одного примите?
-Одного, да.

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.