Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие!
Вопрос: кто над кем прикольнулся?

Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

Всетаки использует народ полученные знания в инете, вот и у нас на одном из выезДов из города закрылся пост ГАИ, смотрю появилась таки надпись: " УБРАЛИ ПСОВ, СНОСИТЕ И БУДКУ!"

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

-Дорогой, ты не видел мои носки?

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не
смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с
такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш,
кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом
коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно
подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что
нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь,
он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и
говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия
новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе
ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в
кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в
общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена
фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю,
а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для
его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была,
выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче
завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей
попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по
«районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг
впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый
разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой
подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и
не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил
- никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго
думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном
сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам
и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку
кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего
«монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину
маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна
стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный
аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом
говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом
еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших
местах отродясь не было! »
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня
верю однозначно и безоговорочно.