Atzīstos, esmu jaunava.
- Tiešām?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē...

Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs.
Pirmkursnieks pielec kājās: - Jaunieši, uz lekcijām iesiet?
Otrkursnieks: - Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!
Treškursnieks: - Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!
Ceturtkursnieks: - Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.
Piektkursnieks: - Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz lekcijām!

Nevienam nav noslēpums, ka bizoņu bars skrien tik ātri, cik ātri skrien lēnākais bizonis. Ja baram uzbrūk plēsēji, tie, kā likums, nomedī pēdējos, tātad lēnākos. Tādējādi notiek dabiskā atlase, tiek iznīcināti lēnākie un vājākie bara locekļi, bars kļūst ātrāks un izturīgāks.
Arī cilvēka smadzenes spēj darboties tik ātri, cik ātri darbojas lēnākās to šūnas. Alkohols, kā zināms, iznīcina smadzeņu šūnas. Loģiski spriežot tas sāk iznīcināšanu ar lēnākajām šūnām. Tā mēs pierādām, ka regulāra alkohola lietošana iznīcina lēnākās smadzeņu šūnas, kopumā darot smadzenes ārtākas un efektīvākas.Šķiet tieši šī iemesla dēļ mēs vienmēr jūtamies gudrāki pēc pāris alus kausu iztukšošanas...

Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! - sāk kontroli.

- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... Jūsu biļeti...

Pagaidiet, pilsoni, ko Jūs man dodat?

- Biļeti.

- Uz hokeju!

- Kāpēc man to rādāt?

- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!

- Jā, bet šī nav īstā biļete!

- Bet citas man nav!

- Tātad Jūs braucat bez biļetes?

- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?

- Biļeti uz hokeju. Bet uzrādiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!

- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?

- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!

- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?

- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?

- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā,

Jūs prasījāt biļeti -

es iedevu. Ko Jums vēl vajag?

- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!

- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?

- Tas ir pats par sevi saprotams!

- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir

rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...

- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?

- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?

- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!

- Es arī nepērku!

- Bet Jūs taču braucat vilcienā!

- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!

- Kāds tam visam sakars ar hokeju???

- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?

- Nē!

- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?

- Nebūtu!

- Bet uz vilcienu?

- Arī nē.

- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?

- Bet Jūs taču braucat!

- Uz kurieni?

- Uz hokeju!

- Bet man taču biļete ir?

- Ir!

- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?

- Es? Es... neko...

- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?

- Es negaidu!

- Nu tad ejiet!

Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.

- Lūdzu! -un viņš grîļodamies pieiet pie nākamā

pasažiera.

- Jūsu biļeti?

- Lūdzu.

- Ko Jūs man rādāt?

- Biļeti!

- Kādu biļeti?

- Dzelzceļa!

- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?

- Nē, nav...

- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

1. Amerikaanis pieceljaas, noskuupsta sievu, paarveljaas tai paari, pieiet pie ledusskapja, panjem olu, izcep to un aiziet uz darbu.

2. Francuuzis pieceljaas, pamiileejaas ar sievu, paarveljas tai paari, pieiet pie ledusskapja, panjem olu, izdzer to jeelu un aiziet uz darbu.

3. Krievs pieceljaas, paarveljas paari tai vietai, kur buutu jaabuut sievai, pieiet pie taas vietas, kur jaabuut ledusskapim, pakasa olas un aiziet uz darbu!!!!

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Vaņka atbrauc ciemā pie Afoņkas un redz, ka čomam jauns auto.
- Eu, Afoņa, iedo izlaist aplīti! tur tik daudz smuku gaismiņu un podziņu, gribas ietestēt...
- Nu, brauc ar, tik plz nespied lielo zilo pogu.
- da Tu ko, afanarel galīgi!? Neesmu jau vakar dzimis!
Izlaida Vaņka aplīti, bet mu siekala tā vien tek nospiest to pogu. apstājās un nospieda ar! Atverās bagāžnieks un izlec laukā Vaņkas sievietes ideāls un saka: "noļersi mani - varēsi paņmet mani priekšā utt utjp". Vaņka noskraidījās līdz zaļajām pelītēm, bet tā arī nenoķēra.
Pagāja daži gadi utt un Vaņka atkal satika Afoņku. Afoņka atkal jaunu verķi iepircis un ņemaz zīmēties. Tipa šitais agregāts vēl krutāks, pačotnāks utt.
- beidz ļerkstēt un iedo izkāst!
- da labi, bat šoreiz toč nespied zilo pogu!
- Ok, mācība man bija, šoreiz toč nē.
Nu, Vaņka toč mācību dabujis un pieņēmies prātā, pa tiešo iedzen auto garāžā, nobloļē visas izejas un piespiež zilo pogu. Atveras bagāžnieks, bet no turienas izlec milzīgs gruzīns un saka: "Noļeršu - izdrāzīšu"!

Krievijā uz veiktās socioloģiskās aptaujas jautājumu-Cik ir 10 reizes pa 100 gramiem?
9 no 10 aptaujātajiem esot atbildējuši 1 litrs,un tikai katrs 10-1 kg.

Māceklis:
- Gatavs, meistar!
- Sataisīji? – jautā meistars.
- Salauzu!
- Cik?
- 5.
- Kā – 5?! Sagataves taču bija 4!
- Paraugu arī...

Meita zvana mātei:
- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!
- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...
- Ā,.. jāvāra...