Ответы

    1.  1 0

    _OvErDoSe_ (28) 6 (6067)1725 9 лет  

    Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
    Блондинка встрепенулась:
    - Ой, кто там?
    - Червяк - мозгоед!
    - А что ты там делаешь?
    - Голодаю...



    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


    Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

    1.  0 0

    lenachka (29) 6 (5551)514 9 лет  

    Hа уpоке литеpатуpы.
    Учительница:
    – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    – HТМL!

    Приехал Вовочка в деревню..
    Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
    - Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

    Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
    - Вовочка, сколько будет 2х2?
    В -Чего?
    у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
    В -Что-то я ничего не слышу.
    у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
    В -Да с моей парты нифига не слышно!
    у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
    Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
    В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
    у -Чего?.
    В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
    у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

    1.  0 0

    user911 (35) 4 (2128)414 9 лет  

    Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

    В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

    Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
    телевизора) и говорит:
    - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
    - (после паузы) Нет.
    Но ребенок любознательный.
    - А почему?
    - (еще большая пауза) Мама не разрешает.


    Не пил с четверга, спал 8 часов в сутки, питался качественной здоровой пищей... Пришел сегодня на работу и первое, что услышал: "Ты че такой бледный, не заболел часом?..." Задумался...

    В субботу ходили в ресторан, я там решил не пить. Утром проснулся - башка раскалывается - продул в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?


    Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
    — Соня, это у тебя что?
    — Слоник. Он идет
    — А куда он идет?
    — Слоник плохой и поэтому он идет на х#й…
    Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

    - Что-то Вы бледны сегодня!
    - Да вот, что-то мне... ...взбледнулось!
    =)

    Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупкивам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.


    "А натоптали -то!"- сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф...

    -------------------------------------
    Но я бы рекомендовал для 8-9 класа этот
    ------------------------------------
    - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
    пунктуальным и осторожным!
    - А что значит "пунктуальным", папа?
    - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
    - А "осторожным"?
    - Чтобы никогда ничего не обещал!!!

    1.  0 0

    Lile4ka (26) 7 (57834)54198 9 лет  

    Люди изобрели робота, который ловит воров.
    -В Америке за час робот поймал 200 воров, В Китае за час робот поймал 100 воров, а России за 5 минут сперли робота =)

    Четырехлетний мальчик как-то предложил своей бабушке поиграть в игру утюг. он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

    1.  0 0

    G2Thang 4 (1921)611 9 лет  

    Этот анекдот я услышал от учителя, который рассказвал его другому учителю (оба они от души посмеялись, я тоже): Попал учитель в ад, ему и говорят - "Ой! А вы как сюда попали? Вам же в рай надо - вы же учитель!", на что учитель отвечает - "Нет, нет, что вы! Мне и у вас хорошо!"
    :D

    1.  0 0

    MartiniXX 2 (346)13 9 лет  

    norm........

    1.  0 0

    Ribinmotor (33) 1 (201)1 9 лет  

    Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
    Тут подкатывают братки на джипах:
    - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
    Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
    в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
    поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
    положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол
    деньги, отгружают клиента и сваливают.
    Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
    разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от
    передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
    по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный
    галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
    переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек,
    галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с
    деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
    Теперь очередь санитаров:
    - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило!
    Не говори, всего и делов-то, головы им перешить!

Похожие вопросы

  • Знаешь прикольный анекдот?Поделись им =)
    - я не люблю тебя
    - я тебя тоже
    - с первым апреля, зай)
    - с реальностью, дура
  • Какой анекдот вы можете мне написать и посмешить?
    Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    - Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    - Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    - А что ты делал?
    Муж:
    - Лежал!
  • как вам такой анекдот???
    А такой
    Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
    - Поручик, почему вы такой маленький?
    Поручик:
    - Я не маленький... Я сру.....
  • Напомните анекдот?
    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
    Умирающий слабым голосом:
    - Доминик, сын мой, подойди ко мне.
    Доминик подходит.
    - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
    Подходит Паоло.
    - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    - Сам подойди.
  • Самый запомнившийся вам анекдот ?
    Умер царь и разделил царство между тремя своими сыновьями.
    - Охуенно, бля! - сказал четвертый.
  • Анекдот
    Старенький но мне нравится.

    Выгуливает в парке наркоман гуся. Подходит к нему мент.
    Мент: Нелья в парке выгуливать гуся.
    Наркоман: Почему?
    Мент: А он гадит.
    Наркоман: Так вон голуби тоже гадят и свободно гуляют.
    Мент: Нуу голубь птица мира!
    Наркоман: Бля мой гусь тоже войны не хочет!
  • Анекдот (см.пояснения) q:]>
    я бы загадал все 3 другие
    сузуки псц
    лошара


    ЗЫ самый прикол
    заяц бы по лесному ланшафту разгорячившись в первое же дерево влетел
    и тогда полуживого заца бы разьярённый медвеД ДРАЛ
    ВО СМЕШНО

    ЗЫЫ а лягушка бы всё на мобилу засняла и на ирц.лв выложила
  • анекдот
    :DDD

    Коза отправляется за молоком ,  оставляет дома семерых козлят        : -Дверь никому не открывать  , наш пороль будет  - "Я коза, соси сосок"   . А под дверью волк все подслушал   и стучит в дверь :   - Я коза, соси сосок     -козлята:  -Соси хуё*, у нас глазок!
  • Давайте по анекдоту ?
    Контролёр пассажиру:

    - Ваш билетик?

    - Мой билетик.

    - Вы что больной?

    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!

    - Мой билетик...

    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?

    - Знаю: пылесос.

    - Я контролёр!

    - А я сантехник...

    - У вас все дома???

    - А вы хотите в гости?..

    - Ваш билетик!!

    - Мой билетик...

    - Вы что заяц?

    - А вы что волк?

    - Ваш билетик!!!

    - А зачем вам?

    - Ну, я посмотрю...

    - Ну, купи себе и смотри...

    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    дико мне нравится :))
  • А вы знаете какойнибудь анекдот?
    шёл ёжик по лесу, увидел, что трактор горит... залез ёжик в трактор и....сгорел

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system