Лучший ответ

    1.  1 0

    Turbo_Lover (39) 6 (5976)2416 16 лет  

    -Привет.
    -Привет.
    -Чего делаешь?
    -Пресс качаю.
    -Зачем?
    -Красиво и девушкам нравится.
    -О! Дай ссылку, я тоже скачаю.

Ответы

    1.  2 0

    Allower (35) 6 (19172)348125 16 лет  

    Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую
    рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания.
    Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два
    желания:
    - Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу,
      чтобы Латвия была обнесена высоким забором.
    - Рыбка: Будь по-твоему!
    - Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет?
    - Рыбка: Нет!
    - Путин: Забор высокий?
    - Рыбка: Высокий!
    - Путин: Ну, тогда бетонируй!!!

    1.  1 0

    VoFFF4ik 5 (4187)3940 16 лет  

    родиЛ.....

    1.  1 0

    XoXaTyH 7 (63912)529131 16 лет  

    Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
    - Да занято, еб!
    - О, пардон.
    Пауза... кряхтящий голос:
    - Сильвупле, блять...

    1.  1 0

    Bedronka 4 (1898)11538 16 лет  

    Ну как студенты сессию сдают? Всю неделю до экзамена пьют-гуляют, а в последнюю ночь берут конспект. Ну так и случилось с двумя ребятами, которым нужно было биологию сдавать: ночью прочитали только параграф про блох, но зато досконально, поржали. Приходят на экзамен. Первый вытаскивает билет: ТИГР. - Ну, вот тигр, вот лапы, вот хвост, вот шерсть, а в шерсти - блохи, и бла-бла-бла. Конечно, "отлично". Вытягивает билет второй: РЫБЫ. - Вот рыбы, вот плавники, вот жабры, вот чешуя, а вот если бы была Шерсть...

    1.  0 0

    _PRODIGY_ 6 (13741)2727 16 лет  

    Про 2х наркоманов которые сидят в подвале...

    1.  0 0

    gomosiek (32) 7 (35143)51657 16 лет  

    -Добрый день! Вы позвонили в "Секс по телефону". Я исполню любое Ваше желание...
    -Люсь, это я, Миша. Будешь возвращаться, зайди в магазин, хлеб дома закончился..

    1.  0 0

    Kucher (35) 6 (10056)32567 16 лет  

    Мужчина у вас бананы в ушах ! - Извините , я вас не слышу у меня бананы в ушах ))))

    1.  0 0

    AHTu_9l 5 (3749)21020 16 лет  

    -доктор, я умру?
    -конечно!..

    1.  0 0

    Жопа (35) 7 (21893)73083 16 лет  

    негры загарают

    1.  0 0

    Krug (33) 6 (11300)3721 16 лет  

    -Ваня, а ты после того как потрахаешься, в душ идёшь?
    -Конечно!
    -Тебе уже давно пора потрахаться...

    1.  0 0

    linachka_smile 7 (32796)340150 16 лет  

    Дневник инопланетянина:

    День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.

    День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.

    День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели

    японцев.

    День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

    1.  0 0

    Deu (37) 6 (12084)227 16 лет  

    Он слишком пошлый чтобы его тут расказывать!

    1.  0 0

    Ronuin 7 (33174)21431 16 лет  

    Приходит мужик в рестаран,делает заказ:
    -Мне сто одну штуку пельменей.
    И так один день,вторй,третий...И в какой то день решили положить сто и посмотреть,что будет?
    Мужик съел пельмени и пдзывает официанта и спрашивает:
    -Почему мне положили сто пельменей,а не сто один?
    -Как Вы узнали?Вы что считаете их?-спрашивает официант.
    -Нет.Просто когда я съедаю последний,первый уже вылазит....

    1.  0 0

    Vikusjaaa 6 (13660)42966 16 лет  

    Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
    - Молодой человек - деньги за проезд?
    Пьяный, оттопыривая карман:
    - Сыпь сюда...

Похожие вопросы

  • Какой ваш любимый анегдот?
    Она:"Дорого-ой!"
    Он:"Опять!"
    Она:"Давай,давай!Держи конец."
    Он:"Где дырка?"
    Она:"Черт,я тоже не вижу!"
    Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."
    Она:"Ну ты суешь?"
    Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."
    Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."
    Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
    Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"
    Он:"И не тем концом!"
    Она:"Успокойся.Теперь давай сам."
    Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
    Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника


    Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    -Hет проблем. (Гасит свет)
    -Hо я не вижу, куда положить одежду?
    -Кладите на стул, рядом с моими брюками...


    - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    - Отстаньте, хам!
    - Девушка, я вам 1000 рублей дам!
    - Пшел вон!
    - Пять тысяч дам!
    - Сказано - пшел вон, придурок!
    - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
    - Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
    прижался щекой к одной груди, гладит другую.
    - Ну а щипать-то когда будете?
    - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

    Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
    -Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
    -А не жнаю... Шамо приполжло!
  • Напишите свой любимый анегдот !:)
    Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются!.
  • Какой у Вас любимый анегдот?
    Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую
    рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания.
    Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два
    желания:
    - Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу,
      чтобы Латвия была обнесена высоким забором.
    - Рыбка: Будь по-твоему!
    - Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет?
    - Рыбка: Нет!
    - Путин: Забор высокий?
    - Рыбка: Высокий!
    - Путин: Ну, тогда бетонируй!!!

    или вот еще один националистический =))

    Идёт мужик вдоль берега Даугавы, смотрит тетка рукой воду загребает и пьет! Он ей:
    -Женщина, что вы делаете??? Вода же грязная!
    -Кas, ludzu?
    -Да я говорю ДВУМЯ ЧЕРПАЙ!!!
  • какой твой любимый анегдот? xD
    tuk tuk... - kto tam? - eto smertj!!! - nu i chto? -nu i vse... :)
  • Самый любимый анегдот какой?
    Буратино дрочил дрочил и загорелся
  • ваш любимый анегдот ?
    Не совсем анекдот, но нравится :)
    Идёт экзамен.
    Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент: - Ну, это легко. 499.
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
    Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
    Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент: Э-э… Она утонула?
    Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
  • Знаете Анегдоты?(см.поясн)
    Umirajushij Otec podozval k sebe 2-uh sinavej i govorit:
    -"Ja ostavlaju vam vso svajo bogatstvo"
    -"Nu n*huja sibe" - skazal 3-ij sin. =D
  • Самый правдивый анегдот?
    Звёзды хитрые однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке - с циркачами. А как на ринг выходить - так с друг другом. А мы так ждали... ;[
  • Какие анегдоты вы знаете???
    Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
    )))
  • Народ поможите найти анегдот?? очень надо... внутри...
      

    не удержалась...

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system