Какие цитаты из фильмов вы используете ?

"Да ты, братец, стукачёк...Дурилка картнонная"
"Хочешь большой, но чистой любви? Приходи ,как стемнеет, на сеновал"
"Сколько я зарезал, сколько перерезал..."
...ну, и много других ещё ...по ситуации

Разные. Те, которые в конкретной ситуации к месту. Любимая?!
Ребята, давайте жить дружно!

Слово "абсексалютно" иногда употребляю))

В чем сила, Брат?

Это я удачно зашёл.

"Любишь пёсиков?"

Я сама цитатник!
1. Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся» Форрест Гамп.
2. Держи своих друзей рядом. А врагов ещё ближе.
3. Украл, выпил, в тюрьму. Украл, выпил, в тюрьму. Романтика.
4. Успокойся. Я беременная, а не больная.

эва как (интерны)
найс ( tekken )
Bitch (breaking bad)
подуйся в песок (непомню фильм)

ja sdelaju emu predlozhenie, ot kotorogo on ne smozhet otkazatsa (Krestnij Otec)

Стараюсь только из Слова Божьего, но если в блатном мире то только по фени с Библейским направлением.

Это не Земля, и не Африка, родной. Это планета Плюк!

Вместо того,чтобы плакать,пошли бы Вы лучше в баню.
Не воровать он не мог. Он крал и ему было стыдно.
Вы кажется сказали про какие-то деньги?
Отрыв от народа и падение - всегда говорю когда кто-то падает на глазах.
Короче, мамаша, ведите в закрома.
И многие другие. Всех не упомнишь.

Ганнибал.

"МУЛЯ-НЕ НЕРВИРУЙ МЕНЯ..."!

это самое мое больное место
мымра

детям-мороженое,жене цветы...

а теперь кончен бал. тушим свет и курим солому.

Из фильма "Брат 2".

Почти все из кинокомедий СССР.
БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ

Абдулла! Таможня даёт добро!

Нет, ребята, пулемета я вам не дам

Маxмуд, зажигай!

Павлины, говоришь…

Гюльчатай, открой личико!

Господин назначил меня любимой женой!

Восток – дело тонкое…

Я мзду не беру. Мне за державу обидно.

— Саид, ты как здесь оказался?
— Стреляли…

Да гранаты у него не той системы

— Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
— Лучше, конечно, помучиться

Верещагин! Уходи с баркаса!

Хорошая жена, хороший дом – что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!

БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ

Тебя посодют, а ты не воруй!

Жениться надо на сироте…

Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!

Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе…

— Кто свидетель?
— Я! А что случилось?

Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!

Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива

Свободу Юрию Деточкину!

Он, конечно, виноват, но он… не виноват…

— Что же теперь делать? Что делать?!
— Сухари сушить!

А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?! А что? И замахнемся!

Люба… Я вернулся…

Мама такая хорошая, про паровоз поет

— Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
— Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку

Машина – на имя жены, дача – на мое имя… У тебя ничего нет! Ты – голодранец!

БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА

Аттракцион неслыханной жадности!

Слышь, это я анонимку написал о том, что ты – тунеядка!

Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом – бац! – и вторая смена

Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!

- Что ты мне глазки строишь?
- А что тебе кооператив строить???

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

Семен Семеныч…

Невиноватая я! Он сам пришел!!!

— Будете у нас, на Колыме – милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!

Как говорил один мой знакомый… покойник… “Я слишком много знал”

Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

Цигель, цигель, ай-лю-лю

Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?

— Ребята, на его месте должен быть я…
— Напьешься – будешь!

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!

— Лелик, это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично!

Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!

Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!

— У Вас ус отклеился!

Как говорит наш дорогой шеф, “Куй железо не отходя от кассы”!

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

Дичь не улетит, она жареная!

Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!

У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

Достаточно одной таблэтки!

Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Вот в Лондоне, например, собака – друг человека.
— А у нас управдом – друг человека!

Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!

Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!

За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!

— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

…и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!

Бить буду сильно, но аккуратно

— Что у тебя там?!
— Золото, брильянты!

Если человек идиот, то это надолго.

Иди отсюда мальчик, не мешай!

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ

Арфы нет, возьмите бубен!!!

И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье!

Как сказал Шекспир в 19-м сонете: гуляй, Вася!!!

Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!

Молчу, молчу, не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!

ВЕСНА

Красота – это страшная сила!

Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!

Ему нужна не я, а моя жилплощадь!

Это скорая помощь? Помощь скорая? У меня белая горячка… Горячка белая!

ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ

Почем опиум для народа?

Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!

Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!

Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!

Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

Киса, разрешите спросить вас как художник художника… Вы рисовать умеете?

— А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
— Я полагаю, что торг здесь не уместен!

Командовать парадом буду я!

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!

Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!

Утром деньги – вечером стулья, вечером деньги – ночью стулья…

Да, это вам не Рио-де-Жанейро!

Поедемте в нумера!!!

Хо-хо, парниша!

— Что это за мех?
— Мексиканский тушкан!

— У меня все ходы записаны!

Вернись, я все прощу!

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!

Знойная женщина – мечта поэта!

Я дам Вам парабеллум!

— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.

Мы лишние на этом празднике жизни

Остапа понесло…

Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!

— А можно так – утром стулья, а вечером деньги?
— Можно, но деньги – вперед!

А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

Дышите глубже! Вы взволнованы!

Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице…

И никакой уголовщины – кодекс мы должны чтить!

Радикальный черный цвет

…и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…

Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!

Заседание продолжается!

…Вы знаете кто этот мощный старик ?

Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !

Мусик, готов гусик ?

ДЕВЧАТА

Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!

— Любишь?
— Кого?!
— Гречку!!

Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!

Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!

А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!

Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу – не мешают.

Откормила я тебя, Надежда на свою голову!

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ

— Там еще дерево было вот такое!
— Елка что ли?
— Сам ты елка! Тебе же говорят – ВОТ!

Туфель женский, пожалуйста… Размер 42, 43, 45!

— А ты чего убежал?
— Все побежали и я побежал…

А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой…

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

Лошадью ходи, век воли не видать!

Все! Кина не будет! Электричество кончилось!

Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил…

— Пасть порву, моргалы выколю…
— Караул, хулиганы зрения лишают!!!

— Девушка, а девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!

Украл, выпил, в тюрьму!..

А в тюрьме сейчас ужин – макароны!

— Памятник сидячий?
— Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!

Заметут нас – точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..

А это наш младший …научный сотрудник.

Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!

Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!

Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..

Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!

А бензин ослиной мочой кто разбавлял?

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет- совсем мёртвый будешь… .

Это тебе не мелочь по карманам тырить!

А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню…

Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!

Порезать бы вас всех, да возиться неохота.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ТЕТЯ

Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян!

Я старый солдат и не знаю слов любви!

А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!

Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!

А кто не хочет сахару или сливок?

Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!

Здесь есть только одна девушка! Это Я!

— …Ром? Джин?
— Сэр, я на службе…
— Ясно, значит Виски!..

Этот ваш опекун – такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!

Я тебя поцелую… потом… если захочешь…

Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!

Такой любезный мужчина!.. Это что-то!

Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!

ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК

Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

Нет… Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже!

Пилите Шура, пилите!

Придется переквалифицироваться в управдомы…

Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут…

Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это “Кармен”!

Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст

Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?

Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!

Козлевича охмурили ксендзы

Поднимите этого гусекрада, Шура!

Не делайте из еды культа

Удивительный Вы человек – все у Вас хорошо! С таким счастьем – и на свободе!!

— Шура, сколько вам надо денег?
— Сто рублей!
— Нет, сколько вам надо для полного счастья?

Рио-де-Жанейро – эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!

Слабонервных просим удалиться!

Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки…

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Это я удачно зашёл…

Все… все, шо нажил непосильным трудом – все же погибло!

- Если бы я была вашей женой, я бы тоже ушла…
- Если бы Вы были моей женой, я бы повесился

Когда вы говорите, Иван Васильевич, – такое ощущение, что вы бредите

Я артист больших и малых академических театров.

Позвольте поинтересоваться…За чей счет этот банкет ?

Я требую продолжения банкета!!!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат..

Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанна!..

Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

Оставь меня, старушка, я в печали!

- Фамилия?
- Рюриковичи мы!

-Казань брал, Астрахань брал, Кемь брал, Шпака не брал

Царь, приятно познакомиться, царь!

Меня царица соблазняла, а я не поддался!

Замуровали, демоны!

Вот, что крест животворящий делает!

Лепота!..

Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?

Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я!…

Что же ты делаешь, царская морда?!

И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь… аки пчела

А вас уже выпустили из сумашедшего дома????

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ

Какая же гадость эта ваша заливная рыба!

О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!

У меня там ценный веник!

— Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
— Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…

Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..

Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.

Пить надо меньше, меньше надо пить…

Ну что вы меня всё время роняете!

Ария московского гостя

И всё таки я не Ипполит!

А давайте взвесимся на брудершафт

Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.

КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА

Жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше!

Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

Птичку жалко!!!

Помедленнее, пжалста, я записывваю…

Короче, Слихасофский!

В маем доме папрашу нэ виражаться!

Чей туфля? Ой, мое!

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Бамбарбия! Киргуду! Шутка!

— Где у нас прокурор?
— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..

— Сообразим на троих?
— Грешно смеяться над больными людьми…

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

— Все ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!

— …а потом, на развалинах древней часовни…
— Простите, а часовню тоже я развалил?

— Садитесь!
— Спасибо, я пешком постою…

В морге тебя переоденут

КАРНАВАЛЬНАЯ НОЧЬ

Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе

Видим одну звездочку, две звездочки… Лучше, конечно, пять звездочек!

Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!

Есть установка весело встретить Новый год.

Ну, что же, заслушаем клоунов…

Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам.

ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ

Людк, а Людк! Тьфу, деревня!

– Сучка ты крашена!
– Ну почему, это мой натуральный цвет!!!

— А если это любовь?
— Кака така любовь?!
— Обыкновенна!

Девушки, уймите вашу мать!!!

Органы движения они лечили… Поотшибать вам эти органы движения!

Людк, что это за пыспыс?

Извините, что помешал вам деньги прятать!.

И, что характерно, любили друг друга!..Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее – Санюшка!..

Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!

Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел

— Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
— А как назвали девчушку-то?
— Раиса Захаровна…

— Ну скажи ты ей!..
— Что сказать-то?
— Чтоб не ревела…
— Надюха, не реви!

МИМИНО

Алло! Ларису Ивановну хачу!

Знаешь что, я тебе один умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..

- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я пешком постою…

ПРИНЦЕССА ЦИРКА

– А эта курица свежая?
– Помилуйте, только что бегала!!!

— Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек… И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая…
— Что выросло?!!
— Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь…

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

Хеллоу! Общежитие слушает!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Ну, все! Засосало мещанское болото!

Кажется, вечер перестает быть томным.

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ

А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!

А казачок-то засланый!

Ку-ку, Гриня!

Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!!!

Все русские играют на бабалайках!

У вас продается славянский шкаф?

ОПЕРАЦИЯ Ы И ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Огласите весь список, пжалста!

У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

— Какой-какой матери?
— Парижской… Бога..матери..

Профессор, для меня экзамен – это всегда праздник!

Иди, на кошках тренируйся!

Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

Все уже украдено до нас!

— Операция “Ы”!
— Почему “Ы”?!
— Чтобы никто не догадался!!!

Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.

Ну, граждане… алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

…в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной…

Шурик, это же не наш метод!

— Шурик, а может не надо?
— Надо, Федя, надо!

Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь…

— А где старушка?
— Я за нее…

ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ

Ну, кто еще хочет комиссарского тела?

ПОДКИДЫШ

Муля, не нервируй меня!

ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА

Это мой крест!!! И нести его мне!..

Заметьте, не я это предложил!

От тебя один дискомфорт !

В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

— Высокие…, высокие отношения !!!
— Нормальные! …для духовных людей…

Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…!

Резать к чёртовой матери… не дожидаясь перитонитов!

У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?

Утром встал, сразу – за дрель!

Хоботов, это мелко!..

Хоботов, я всё оценила!

САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ

Ты, что, с Урала?!!! Не видишь? По коттону и по лейблу!

— Случайность – частный случай закономерности
— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.

В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения

Вода – только для работников института!.. Пей, Леха!

Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!

Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера

— Ой, какие мальчики в этом вагоне…
— Проходите, проходите, девушки…От греха подальше!

— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!

… журнал БурдА читаем ежемесячно

Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?

Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…

СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ

Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!

У барона Врангеля все английское!

Да бери усе, я себе еще нарисую!

Нажми на клавиши, композитор!

Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

Опять власть переменилась!

А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!

Гадский папа!

Убери ножичек! Сделаешь дырку – потом не запломбируешь!

Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ

Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!

Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу

Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.

Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг.

Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ

25 лет, клянусь богом, ничего подобного. Последний раз в 1899-м году, в Париже, на Рю де ла Пэ…

Похабная квартирка…

– Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
– Кто на ком стоял?

– …предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии. По полтиннику штука!
– Нет, не возьму.
– Но почему вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

– Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
– За что?!.
– А вы не любите пролетариат!
– Да, я не люблю пролетариат…

– А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и медицине. И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
– Гм… Да ведь других нет!
– Вот никаких и не читайте.

Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Бить будете, папаша?!

В очередь, сукины дети, в очередь!

Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?

Что-то вы меня больно утесняете, папаша!

Вы его напрасно прелестным ругаете!

– Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
– Эту – как её?.. Переписку Энгельса с этим… Как его, дьявола?.. С Каутским.
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
– Да не согласен я.
– Что, с Энгельсом или с Каутским?
– С обоими.

Ну, желаю, чтобы все!

Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…

Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!

— Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
— Я на колчаковских фронтах ранен был!

Господа все в Париже !

Со Пскова я – странница – пришла собачку говорящую посмотреть

ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН

- А говорили – такой умный человек!
- Ну мало ли что люди говорят…

- Бросил жену с ребенком!
- Я не ребенок, я – офицер!
- Бросил жену с офицером!

Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…

Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть – 5 часов!

Правды, деточка, вообще не бывает. Правда – это то, что в данный момент считается правдой.

ФОРМУЛА ЛЮБВИ

Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.

- Она не одна придет, она с кузнецом придет.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

Голова – предмет темный. Исследованию не подлежит.

И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

Коли доктор сыт – и больному легче!

Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.

- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька!
- Все равно хорошо

Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.

ЧАПАЕВ

Тихо! Чапай думать будет!

Где должен быть командир? Впереди, на лихом коне!

Митька брат умирает – ухи просит.

ЧАРОДЕИ

Главное – чтобы костюмчик сидел!

Ну кто так строит, кто так строит??

ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ

Билли! Заряжай!

- Джек! Что ты можешь сделать за деньги?
- За деньги… я могу сделать… всё!

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.

Сдается мне джентльмены, что этот человек – не джентльмен!




Комментариев: 14 to “Крылатые фразы”


Автор: Мэри - 29/12/2011

Прелестно! Очень поднимает настроение! Некоторые фразочки постоянно употребляю.


Автор: Gribb - 15/11/2012

Клево.


Автор: Стернер - 28/12/2012

А где же И почему я в тебя такой влюблённый?


Автор: александр - 27/02/2013

Братцы, кто создатель….. Ну очень много неточностей….. так нельзя, молодёжь не знает истории, и попадает сюда….. ведь есть инфа доступная… Тщательнее надо, тщательнее… А так всё нравится, здорово.


Автор: Дмитрий - 10/03/2013

александр – пожалуйста, не порть воздух. Автору огромное спасибо, этот сайт просто алмаз в куче интернет-мусора! Браво, Автор!


Автор: Стернер - 14/04/2013

-Аа,так ты зрячий?Щас будешь слепой!


Автор: Стернер - 14/04/2013

-А компот?


Автор: Татьяна - 02/07/2013

Собака на сене:

- Я – живопыра! – Оно и видно!


Автор: Марина - 10/07/2013

Формула любви;
- На что жалюетесь?
- НАголову жалуется.

- Барыня велела помыть.
- Кого?
- Изваяние!

-У вас в Италии мята есть?
- Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте, сапог-сапогом и всё.

- Я хочу, что бы это произведение искусства стояло у меня в кабинете.
- Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
- Разве их две? Вроде одна.
- Чего одна?
- Одна ГАМОРА…

- Барин на неё как глянул, так умом и поехал. Либо, говорит, женюсь, либо из мрамора изваяю!

- И не Амор и не Прасковья. Это ЖАЗЕЛЬ… француженка… я признал её… по ноге.
- Не-е это не Жазель. Жазель была брунетка, а эта вся белая.