Конкурс анекдотов. Кто из вас самый юморной?

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор..
_________________________________________

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. "История России 17 век."
_________________________________________________

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Ленин вызывает к себе политбюро и говорит-
Если я умру-то перед тем,как меня в гроб положить,отрежьте мне член
"Зачем?-удивились члены....
Ленин отвечает:
"Я умру, а Троцкий скажет
Ленин умер?-ну и ,,Й с ним!
-И как всегда будет не прав!!!!

Идет суд.Cудья:- Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет.Судья: - А почему он у вас в друзьях на “irc.lv”?

Он:
- Тыж мой пончик;)
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

она: а ты куришь?
он: нет, посмотри какой высокий. курил бы не вырос бы так
она: а какой у тебя рост?
он: 86
он: *метр с переди
она: метр с переди о_О ?

Стук в двери в 3 часа ночи -Кто там!? -Жан Клот Ван Дам! -Я блять щас выйду и всем четырём пизды дам

- Ээээххх... Что то мне в Париж опять захотелось...
- А ты там уже был??
- Нет. Но вчера тоже хотелось.

Дети:
-А я-вишенка! -А я-яблочко! -А я-томат...А я-долбоеб!
Режиссер:
-Мальчик!!!Повторяю,ты баклажан!!!
Дети:
-А я-вишенка!а я-яблочко!а я-баклажан!
Режиссер:
-Мальчик!!!Ты долбоеб!Сначала идет томат

Взял поп студента в ученики.
-Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошёл.
-У меня к тебе шесть претензий, сын мой,- сказал поп после проповеди:
1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не взбираться.
4. Кадилом взад и вперёд машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо Божью Мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить Аминь, а не Пиздец!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Идет медведь по лесу, видит такси, садится в него. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Да никуда не едем, здесь гореть будем.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак,
назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством.
Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс,
а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: <Утро вечера мудренее> и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет
к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук.
Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания
они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать
и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит.
На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

ну ты блин... задеваешь за живое...местами!

Я такой вопрос уже задавал тут... Мой вопрос удалили по причине того, что на ирц.лв есть раздел ПЕРЛы вот там и читай мол анекдоты

"я боюсь пукнуть на улице в -20, а вдруг пойдет пар из жопы и все увидят"


"Вопрос :Где paint скачать?
Вопрос удалили.
Причина: Личные оскорбления или угрозы."