Лучший ответ

Ответы

    1.  1 0

    splitstrim 3 (855)27 14 лет  

    2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
    - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
    Ученик:
    - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    - Зачод!

    1.  0 0

    chihlid 4 (1457)28 14 лет  

    знаю  

    1.  0 1

    чайныйпьяница 4 (2067)1341 14 лет  

    Приходит мохххвошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день
    возвращается и говорит:
    - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
    табачный дым аллергия!
    Ей говорят:
    - Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
    Она уходит, но через день опять возвращается.
    - В чем дело?
    - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Похожие вопросы

  • Какой самый смешной анегдот?
    - Мама, а почему у папы уши такие синие ?
    - Не хочешь, дочка, не кушай.
  • Знаете Анегдоты?(см.поясн)
    Umirajushij Otec podozval k sebe 2-uh sinavej i govorit:
    -"Ja ostavlaju vam vso svajo bogatstvo"
    -"Nu n*huja sibe" - skazal 3-ij sin. =D
  • Какие анегдоты вы знаете???
    Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
    )))
  • Самый правдивый анегдот?
    Звёзды хитрые однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке - с циркачами. А как на ринг выходить - так с друг другом. А мы так ждали... ;[
  • Народ поможите найти анегдот?? очень надо... внутри...
      

    не удержалась...
  • Ваш сокровенный анегдот?
    Мужик заикался на букву "к" и на букву "х".
    Жена его послала в магазин и сказала:
    - Купи 100 гр. халвы и 100 гр. конфет.
    Он подходит к продавцу и говорит
    - Дайте мне 100 гр х-х-х-х-халвы и 100 гр. к-к-к-к-х*й с ним еще халвы.
  • Напишите свой любимый анегдот !:)
    Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются!.
  • самый короткий [прикольный] анегдот..?
    1) Упала вилка и кааааак начала валяться )
    2) скакал Иван-царевич одни сутки, вторые. Пока скакалку не отобрали
  • Какой Ваш любимы анегдот?
    Вовочка спрашивает мать:
    —Мама, это правда, что нас кормит Бог?
    —В общем—то, да.
    —А детей приносит аист?
    —Конечно.
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
  • Какой у Вас любимый анегдот?
    Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую
    рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания.
    Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два
    желания:
    - Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу,
      чтобы Латвия была обнесена высоким забором.
    - Рыбка: Будь по-твоему!
    - Путин: Ну что, рыбка, русских в городе нет?
    - Рыбка: Нет!
    - Путин: Забор высокий?
    - Рыбка: Высокий!
    - Путин: Ну, тогда бетонируй!!!

    или вот еще один националистический =))

    Идёт мужик вдоль берега Даугавы, смотрит тетка рукой воду загребает и пьет! Он ей:
    -Женщина, что вы делаете??? Вода же грязная!
    -Кas, ludzu?
    -Да я говорю ДВУМЯ ЧЕРПАЙ!!!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system