Ответы

    1.  0 0

    Balthazor 4 (1069)47 9 лет  

    - На нас с женой напал маньяк!
    - Сексуальный?
    - К сожалению, бисексуальный...

    1.  0 0

    Rigonda (46) 7 (74527)41184 9 лет  

    по полю ветер гонял шарики...Что это?
    Скелеты колобков!

    1.  0 0

    Ginger_Bird 3 (801)49 9 лет  

    Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
    хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
    развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

    Он читает:
    - Женщины носят чулки и колготки
    И равнодушны к проблемам культуры.
    Двадцать процентов из них - идиотки.
    Тридцать процентов - набитые дуры.
    Сорок процентов из них - психопатки.
    Это нам в сумме дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остатке.
    Да и из этих-то выбрать не просто.

    Она в ответ:
    - Носят мужчины усы и бородки
    И обсуждают вопросы любые.
    Двадцать процентов из них - голубые,
    Сорок процентов - любители водки,
    Тридцать процентов из них - импотенты,
    У десяти с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов
    И ничего не имеем в остатке.

    1.  0 0

    Силуэт 7 (37756)42268 9 лет  

    Жизненное!

    1: Вот ведь парадокс жизни....
    2:че??
    1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
    2: мда..... а в чем парадокс?
    1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

    ***
    А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.

    ***
    Поздравляю. И как оно?

    ***
    Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))

    Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:)
    шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?!

    1.  0 0

    Centis_Ubele (23) 6 (7485)42046 9 лет  

    урок русского языка
    Марьванна говорит:
    -дети, сейчас я назову 1 часть стишка, вы должны будете продолжить его. " если б я имел коня..."
    Машенька тянет руку...
    - если б я имел коня... мм.. я б за ним ухаживала!
    -молодец, Машенька... но не врифму как-то
    Петенька тянет руку...
    -если б я имел коня... мм.. я б на нём скакал пол дня!
    -молодец, Петенька! какой спортивный мальчик! садись,5!
    Вовочка тянет руку...
    -если б я имел коня... мм... это был бы номер! но если б конь имел меня, я б наверно помер ))))

    1.  0 0

    Aljaziras 6 (17011)4528 9 лет  

    Начальник - подчиненному:
    - Вы почему опоздали на работу на два часа?
    - Еду в трамвае, смотрю - реклама антены \"Дженерал\", прочитал и решил вернуться.
    - И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
    - У твоего соседа уже стоит.

    1.  0 0

    Lima 5 (4189)816 9 лет  

    Заходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавца: - А у вас есть запись "Дюны"?
    Продавец: - Сходите в магазин напротив,там покемоны есть...может и записьдюны имеются?

    1.  0 0

    Dairan 5 (2918)12146 9 лет  

    Idut dva pomidora po relsa.... Odin k4iti "POEZD" (zvuk razdavlenava pomedora :DDDD !) "Gde?' (zvuk razdavlenava pomedora)!

    1.  0 0

    Russ (29) 6 (16260)2411 9 лет  

    Lenin odnoj nogoj stojal v prowlom, drugoj v buduwem, a po seredine u nego bila strawnaja dejstviteljnostj!

Похожие вопросы

  • Анекдот (см.пояснения) q:]>
    я бы загадал все 3 другие
    сузуки псц
    лошара


    ЗЫ самый прикол
    заяц бы по лесному ланшафту разгорячившись в первое же дерево влетел
    и тогда полуживого заца бы разьярённый медвеД ДРАЛ
    ВО СМЕШНО

    ЗЫЫ а лягушка бы всё на мобилу засняла и на ирц.лв выложила
  • Какие анекдоты вы знаете?
    Летит самолет, мужику плохо. Он блюет, весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, побежала за вторым. Приходит: он смеется, а все блюют. Она спрашивает, что случилось. Он отвечает: они думали у меня через края польется, а я взял и отхлебнул.  
  • как вам такой анекдот???
    А такой
    Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
    - Поручик, почему вы такой маленький?
    Поручик:
    - Я не маленький... Я сру.....
  • Кто придумывает анекдоты?
    Позитивные люди...
    У меня есть свои анекдоты из личной жизни...:)))
  • анекдот
    :DDD

    Коза отправляется за молоком ,  оставляет дома семерых козлят        : -Дверь никому не открывать  , наш пороль будет  - "Я коза, соси сосок"   . А под дверью волк все подслушал   и стучит в дверь :   - Я коза, соси сосок     -козлята:  -Соси хуё*, у нас глазок!
  • Какой анекдот вы можете мне написать и посмешить?
    Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    - Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    - Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    - А что ты делал?
    Муж:
    - Лежал!
  • Напомните анекдот?
    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
    Умирающий слабым голосом:
    - Доминик, сын мой, подойди ко мне.
    Доминик подходит.
    - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
    Подходит Паоло.
    - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    - Сам подойди.
  • А вы знаете какойнибудь анекдот?
    шёл ёжик по лесу, увидел, что трактор горит... залез ёжик в трактор и....сгорел
  • Анекдот
    Старенький но мне нравится.

    Выгуливает в парке наркоман гуся. Подходит к нему мент.
    Мент: Нелья в парке выгуливать гуся.
    Наркоман: Почему?
    Мент: А он гадит.
    Наркоман: Так вон голуби тоже гадят и свободно гуляют.
    Мент: Нуу голубь птица мира!
    Наркоман: Бля мой гусь тоже войны не хочет!
  • Давайте по анекдоту ?
    Контролёр пассажиру:

    - Ваш билетик?

    - Мой билетик.

    - Вы что больной?

    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!

    - Мой билетик...

    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?

    - Знаю: пылесос.

    - Я контролёр!

    - А я сантехник...

    - У вас все дома???

    - А вы хотите в гости?..

    - Ваш билетик!!

    - Мой билетик...

    - Вы что заяц?

    - А вы что волк?

    - Ваш билетик!!!

    - А зачем вам?

    - Ну, я посмотрю...

    - Ну, купи себе и смотри...

    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    дико мне нравится :))

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system