Чем покрыть черное авто , что бы скрыть мелкие царапинки?

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Чёрными по мелочи...

купи или скачай книжку по ремонту и сервисному обслуживанию именно твоей модели авто

Кружева+сетка - это как-то избыточно, 2 разных вида дырочек)). Ну и сочетание бежевого и черного именно в такой комбинации тоже спорно. Но если вы идете на какую-то экстравагантную вечеринку, то может быть. Но колготки или чулки однозначно лучше не в сетку.

румбас

Открой курс физики за 10-ый класс.

Чёрный цвет поглощает лучи солнца полностью, а белый отражает от 50% до 60% прямых солнечных лучей.
Чем ярче цвет, тем больше % отражения.

ПыСы: оденься полностью в чёрное, а потом полностью в белое в жаркий летний день и почувствуй эти законы физики на себе    

Если цвет машины изменился на 50% и больше то да, надо. Перерегистрация стоит около 15 евро.

Tools -Folder options-View и там выбери Show hidden folders  =))потом обратно спрячь =))

openVPN + список рабочих сетей + полная анонимность на той стороне, proxy.

ууу... :) кошке в попу кол... :)

1. устрой перестановку мебели... скажем в зависимости от высоты нанесеных увечий - можно использовать как диван, так и шкав... компьютерный столик вполне впишется в интерьер(как отмазу можно слепить что в журнале вычитала что если комп стоит у окна - это плохо для глаз...)

2. 100 пудово должны были сохранится рулончик обоев... невозможно поклеить обои, чтобы не было избытка или недостатка, за которым всегда следует избыток) берем и приклеиваем.

3. Берем плакат AC-DC, голых теток, Кипелова, Korn, Helloween и Н. Баскова. Безпорядочно клеим все плакаты кроме Баскова на стены, Баскова клеим на ободраные обои.(Мама приходит - охренивает с натюрморта, кричит:"немедленно сними этих уродов". Ты, падая на колени:"Не вели казнить государыня, оставь хоть Баскова"... Мама смягчается, и разрешает... снимаем все плакаты - радуемся что драные обои не были замечены!.

4. уходишь к подружке оставляя на кухне записку следущего содержания:"Дорогая мамочка, ты только не беспокойся, сядь и не нервничай. Я решила убежать со своим любимым. Его вчера выпустили из тюрьмы и, так как я его очень люблю, мы решили что жить в его фургоне на окраине Даугавпилса будет очень замечательным решением для нас обоих и нашего будущего ребенка, которого я уже как 3 месяца вынашиваю под сердцем. Не переживай, у нас будут деньги. Его группировка промышляет продажей наркотиков, и перевозкой активного урана в страны Европы. Так что у нас будут деньги. На самом деле, я сейчас у подружки, а это все была шутка... просто я хотела сказать тебе что бывают в жизни еще большие проблемы чем разодраные нашей кошкой обои... Целую крепко. скоро буду. Твоя дочь"

Я думаю эти 4-е способа спасут твою задницу от люлей...