кошаки..милые и ржачные?

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше: ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты: Водила завел машину:
Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету:
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб в истерике.

1. За пятилетку - в пятерку крупнейших экономик   
2. Бесплатное жилье - бедным
3. Справедливость - для всех, счастье - для каждого
4. Россия должна вступить в Евросоюз
5. Высшее образование - всем и даром
6. Бесплатное жилье за третьего ребенка
7. Землю - среднему классу... и т.д. и т.п.

ko posi loh

псилала как то мама, которая не умеет писать смс, в смысле вообще не умеет....

неее, зависит от темперамента кошака. Если он точно знает, что жрать дадут в положенное время, то и не беспокоится особо. Ну и от характера тоже. Раньше у меня был кот, вот он не просил, он требовал. Орал благим матом. А если не обращали внимания, то раздражался и начинал яросно тереться о ногу, накручивал себя. Потом кидался и грыз ногу. И бить его было бесполезно, можно было убить, но свою жертву он не отпускал никогда. Только это его ещё больше бесило. Можно было только отодрать как пластырь и закрыть этот извивающийся клубок когтей и зубов, где-нибудь.
И жрал тоже от пуза. Сколько не дашь, всё сьест. Две порции, три, четыре.. Дышыт тяжело, живот как барабан, а жрёт :))

А счас кошка другая. Подойдёт, поклюёт немного, остальное на потом оставит. От колбасы отворачивается, сметану не каждую ест. Мяукнет тихонько, не дашь так не дашь. Если сильно голодная, просто будет громче пищать. И постоянно кухню оббивать. Но до рёва того, первого, ей далеко.

Нельзя котам усы подстригать.В детстве было желание,но родители меня направили на путь истиный.

Луи всегда чёт ляпнет, а отец всё время : "Я всё слышал''. ))   Ещё в лагере: Глен-Глен(во сне):'' Мама, у меня покрывало упало и я погремушку потерял'', Луи: Вставай глен-глен, поищим твою погремушку''.
Ой. Вообще приколов там масса. )) И не такие над которыми ржёшь как псих, а над которыми приятно улыбаешься. Хороший мультик)

Намек на помыться :-)

там феромоны, они балдеют от них, слюни текут, сопли