Ответы

    1.  1 0

    Gufi 6 (5863)11030 11 лет  

    если не ошибаюсь, английский в школах изучают с 3-его класса.. предложение не такое уж и сложное, чтобы его не понять ;) так что претензии беспочвенны.

    1.  1 1

    vip 6 (11183)22994 11 лет  

    хммхм -) Мне кажется если будет написано на Русском яз то многие Латиши не будут понимать что там написано а так же те у кого нет кириллицы на компе -) А если кто-то из твоих молодых друзей не понимает Англиский язык то за одно его и подучат. Раз в школе ничего не учат то хоть в ирце чему-то научиться а если тебе что-то не понятно то возьми словарь http://pereklad.online.ua/  -) что по поводу канала если тебе нужна какая либо помощь в ирце то читай /motd там все указано и рассказано к кому что как обращаться.. так же если тебе нужна помощь то пиши e-mail help@irc.lv -)  

    1.  0 0

    Алексей 7 (22114)352129 11 лет  

    предлашаешь писать на 3ёх языках сразу?

    1.  0 1

    DK (32) 6 (9864)2925 11 лет  

    я предлогаю написать только на одном языке на Латышском так как мы живём в Латвии! а что касается по поводу канала, то думаю стоит указывать на каком канале нужно дождатся +v!!!


Похожие вопросы

  • Что делаете когда Вас постоянно о чем то просят, или указывают Вам что делать?
    Если просят вежливо и это в моих силах,то просьбу выполню.
    А вот когда указывают-делаю все наоборот.
  • Какие признаки обычно указывают на легкодуступность парня?
    Ловеласа видно за версту-"масляные глаза,специфическая(чаще похабная)ухмылочка,все разговорные темы сводятся к "одному" занятию и.т.д.
  • Почему тут и на ван.лв парни часто указывают, что им 14 или 16 лет в свои 20 -22 ?
    лично я  - педостас  ((
  • Если можешь плакать, то это указывает на способность переживать.. - А ты когда последний раз плакал?
    я эмо   лучше спрашивать, когда я не плакал последний раз
  • Что желательно указывать в CV?
    В CV желательно указываить свои данные... Где учился, где работал и что умеешь делать
  • Что указывает на то, что тебя хотят подставить?
    Обычно, на это указывает какое-то палево.
  • Что указывает, что чика гламурная?
    Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
    Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
    Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
    Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
    Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
    Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
    Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
    Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
    Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
    Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
    Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес.
    На западе подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»).
    Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
    Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.


    Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)
    Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
    Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны).
    Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
    Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать... ). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
    Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
    Вапиющяя ниграматнасть.
    Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
    Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
    Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ http://www.pedovka.tu2.ru/ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
    Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
    Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
    Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.

    (ссылка)Типичное гламурное кисо
    Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
    Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
    Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
    Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
    У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
    ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
    Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев, Захар Стапко.

    (ссылка)Оно не тупое

    (ссылка)Уже 16 лет как запущенный случай
    Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
    У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
    В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
    Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
    В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
    Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.
  • Какие признаки обычно указывают на легкодоступность девушки?
    когда поддатая или обкуренная...
  • Что надо указывать в этой строке?
    Напиши адрес где проживает
  • Что в Вашем доме указывает на то , что компьютер неисправно сломался?
    [ja delaju uborku...pri4em generalnuju]

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system