Лучший ответ

Ответы

    1.  1 0

    TrueNosok 6 (15520)21334 15 лет  

    Самка homo sapiens.

    1.  1 0

    ЦАРЬ 5 (4884)3417 15 лет  

    КТО такая женщина! ;]

    1.  1 0

    капрал_задница 7 (24195)340102 15 лет  

    а ты ЧТО такое?

    1.  1 0

    Stasjka18 4 (1714)722 15 лет  

    ooo..... zhenwina eto wtoto neverojatnoje... mestnoje NLO

    1.  1 0

    Bricks 6 (16721)42677 15 лет  

    .... понижаю себе КПД.

    1.  1 0

    arturchik (38) 6 (10540)2817 15 лет  

    для меня женщина это - ВСЁ !

    1.  1 0

    PoCT 4 (2026)29 15 лет  

    Жидкий металл из Тerminator ??
    ну и ворпрос))

    1.  1 0

    tapki (36) 7 (95050)1490302 15 лет  

    ууууууууу.. как все запущено

    1.  1 0

    Addicted_to_Drum 6 (6432)2615 15 лет  

    это такое создание противоположного пола колторая может дать не только ласку и тепло но и секас ))    

    1.  1 0

    Victoria Mua (35) 6 (17082)649120 15 лет  

    Вообще-то это тайна. Причем не наша. И дорогого стоит. Думаете, это так, запросто? Поделились с читателем. А потом ходи с выцарапанными глазами. Ну уж нет...

    1.  1 0

    Olegosss 5 (2853)1823 15 лет  

    eto vrednoje,razvratnoje,krasivoje su6estvo...sposobnoje na vsjo!!!

    1.  0 1

    JIPOBOKATOP_ 6 (7781)41437 15 лет  

    Женщина - это такое существо, которое....
    * не хочет секса, когда ты его хочешь;
    * хочет секса, когда его не хочешь ты;
    * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

    * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
    Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
    * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
    * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
    * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
    * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
    * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
    * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
    * рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
    * не любит спать у стенки;
    * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
    * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
    * бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
    * покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
    * иногда после секса долго и задумчиво плачет;
    * искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
    * может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
    С человеком, который ошибся номером;
    * хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
    * пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
    * вообще больше пишет писем;
    * и поздравительных открыток.
    Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
    * не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
    * способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
    * приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
    * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
    - на Сейшелах;
    - на десять килограммов стройнее;
    - на "Ламборджини-Дьябло";
    - на девятом месяце беременности;
    - на диете из черной икры и ананасов;
    - на седьмом небе от счастья;
    - на сцене "Метрополитен-Опера";
    * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
    Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
    - на шаг от отчаянья;
    - на цыпочках перед своей мамой;
    - на антидепрессантах;
    - на ножах со всем миром;
    - на панели;

    * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
    * носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
    * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
    И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
    * обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
    * не умеет выбирать галстуки;
    * жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
    И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
    Функционирующие как газовые камеры;
    * мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
    * с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
    * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
    Женщины не чешут в затылке.
    Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
    Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
    Мужчины так делают редко.
    Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
    Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
    Женщина не прикусывает сигарету зубами.
    Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
    Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
    Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
    Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
    Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
    Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием .
    Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
    Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
    Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
    Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
    Они называют их .
    Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
    Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
    Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
    Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
    Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
    Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
    Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
    Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
    На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
    Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
    Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
    Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
    У женщин преобладает грудной тип дыхания.
    У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
    Женщины не любят, когда у них свободны руки.
    Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
    За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
    Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
    Мужчины просто шире расставляют ноги.
    Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
    Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
    К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
    Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
    По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
    Мужчина наступает только на пятки.
    Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
    Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
    Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
    Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
    Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
    Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
    Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
    Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
    Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
    Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
    Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
    Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
    Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
    За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
    Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
    Мужчины обычно поступают наоборот.
    Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
    Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
    Мужчина несет груз перед собой.
    Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
    У них редко звенят карманы.
    При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
    Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
    Мужчины такого себе не позволяют.
    Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
    И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Похожие вопросы

  • Женщины насколько вы чистоплотны и воспитаны? (см. внутри)
    менять прокладки в общественном месте нормально,только думаю эту прокладку стоило завернуть в туалетную бумагу и выкинуть,а не так как в твоей истории.(думаю не стоило смотреть вообще на мусорник)
    аа и ещё что ты делал в женском туалете?
  • А женщина-вамп..это какая она?
    В красном платье и с клыками,наверное   
  • Как вы думаете,нужно ли женщине равноправие?
    nuzhna- LJUBOVJ PONIMANIE UVAZHENIE, esli ravnopravie eto kogda tebe ruki ne podadut i tebe za uzhin v kafe nado oplatitj svoju dolju,,,,,,to nafig ono nuzhno
  • Как успокоить женщину?
    Мне хватает обычно крепких мужских объятий. Люблю уткнутся в широкую грудь, закрыть глаза и представлять себя в защитном "коконе", слушая просто Его сердцебиение.
  • Кого можно назвать женщиной 20-го века?
  • какую женщину ей можно считать?
    мартовскую елку.
  • Парни вот вы можете поверить в это: Женщины нас погубят?
    Я надеюсь, автор вопроса не страдает половой дискриминацией? И даже если страдает, меня не волнует. Все равно выскажусь.))))
    Мужчину погубят дурацкие стереотипы и желание казаться мачо. Ваша братия напропалую трещит о том, как им необходима милая трепетная лань под боком - мать детей, успешная карьеристка, страстная любовница, недоступная для чужих мужчин...И всё это -  в одном флаконе. Но, несмотря на свои "убеждения", мужчина вполне может жениться на силиконовой стерве, которая вначале прикинется бессловесной барби со скромным потупленным взглядом...Пока не охомутает его. А потом проявит себя "во всей красе". От ее крика будут падать в обморок вороны, тусующиеся на соседней улице, от ее "ультразвуковой сирены" в окнах будут биться стекла....Что станет с ее несчастным благоверным? - Он либо будет вкалывать на 10-ти работах, чтобы удовлетворить ее запредельные запросы, параллельно выслушивая жалобы, типа: "Мне скучно дома одной, я требую внимания!!!"...Либо на зло ей устроится клерком в шарашкиной конторе. Но ежедневно будет выпивать по несколько флаконов корвалола.
    Я к тому веду, что у разбитого корыта чаще оказывается мужчина, который априори готов стать лохом и не может поставить перед собой  четкую цель, определившись, какая женщина ему нужна.
    Приходят на ум реальные истории, когда пара, с ранней молодости, вместе проходит огонь и воду. А когда наступает время медных труб, к нему приходит пресловутый кризис среднего возраста. Жена, которая любила его и в бедности, и в нищете, ничего не требуя взамен,....вдруг становится не интересной. И он легко готов пожертвовать 30-летним браком, заменив жену на молоденькую сцыкуху. 100% эта юная Бимбо вытянет из него всё, обдерет, как липку...И возможно даже вскоре он приползет к жене мириться. Простит ли его супруга - это уже другой вопрос. Но на ком в данной ситуации лежит вина? На той самой нимфетке, что его так окрутила? Или всё-таки на этом мужчине, который решил поискать приключений на пятую точку? - Всё относительно...
    Ах, обмануть меня не трудно,
    Я сам обманываться рад.

    Александр Сергеевич Пушкин.
  • Как найти у женщины пупок ? :)))
    кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка-пупок.
  • Чего хочет эта женщина?
    секас

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system