Anekdoti,anekdoti i esho raz anekdoti!!!Starie, novie smesnie,tupie....Glavnoe pisem!!!!Ok???I ssilki pribovljaem!!!!!!!

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! :)

Зачем тебе анекдоты ??

зайди на гоогле там их много найдёш )

anegdotov ninaju no tuta ih mnoga www.umora.ru

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


www.anekdot.ru

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
- Извини, я незнала что ты скрываешь.

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

- Мам, можно еще конфетку?
- Попа слипнится.
- А я ее в рот положу
***
- Дочка! Вставааааай!
- А! Что случилось?
- Я тебе снотворное принесла.
***
- Какие зубы вырастают последними?
- Искусственные!
(Прислала Helen Kaulitz)

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину. Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто...

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: "ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

В магазине:
- Почему у рояля клавиши жёлтые?
- А потому что слон курил много!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- В смысле?

В школе на уроке физкультуры. Учитель:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей!
(Прислал Shehi)

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Выбирай: в кредит или по лизингу.
- Тогда и ты выбирай: на сливочном или на растительном...
(Прислал Володя)

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на жалость.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Здравствуйте, а Машу можно?
- Она вышла.
- Куда?
- Замуж.
(Прислал Михаил)

Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!
***
2007 год - Гот Рускава Езыка.
***
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
***
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
***
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
... хрясь!!...
- Гад, ты мой телефон сломал!!!
***
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
***
Перешёл на зимнее время... Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.
***
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
***
Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. И закрыть его...

***
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

vot kakbi i vsjo =)