Ответы

    1.  1 0

    Dest 4 (1468)410 9 лет  

    Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
    - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
    Вторая отвечает:
    - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
    Третья говорит:
    - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
    Тут первая не выдержала и добавила:
    - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! :)

    1.  0 0

    Sindikat (26) 4 (1742)11228 9 лет  

    Зачем тебе анекдоты ??

    1.  0 0

    Seryozkin 6 (12904)3411 9 лет  

    зайди на гоогле там их много найдёш )

    1.  0 0

    dzipka (34) 4 (2010)37 9 лет  

    anegdotov ninaju no tuta ih mnoga www.umora.ru

    1.  0 0

    pauksd (30) 5 (2529)410 9 лет  

    Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
    жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
    трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


    www.anekdot.ru

    1.  0 0

    Serg2 (44) 7 (28359)3716 9 лет  

    К русскому подходит американец и говорит:
    - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
    Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    - А три стакана?
    - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    - А сто стаканов?
    - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

    Две блондинки ругаются:
    - Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
    - Извини, я незнала что ты скрываешь.

    Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
    - Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
    - Мама, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо!

    1.  0 0

    HardStyleQueen 3 (632)1413 9 лет  

    - Мам, можно еще конфетку?
    - Попа слипнится.
    - А я ее в рот положу
    ***
    - Дочка! Вставааааай!
    - А! Что случилось?
    - Я тебе снотворное принесла.
    ***
    - Какие зубы вырастают последними?
    - Искусственные!
    (Прислала Helen Kaulitz)

    "Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

    - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    - А мне - доброе сердце.
    - А мне?!
    - А ты будешь донором...

    - Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину. Закончив работу, спрашивает клиента:
    - Ну, и о чём же вы думали?
    - Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

    - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
    - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

    Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
    - А хорошая?
    - У вас появилось новое корыто...

    Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: "ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".

    - Ты кто?
    - Нинзя.
    - А чё такой медленный?
    - Черепашка.

    Из жизни.
    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?

    В магазине:
    - Почему у рояля клавиши жёлтые?
    - А потому что слон курил много!

    - Доктор, меня все зовут тупым!
    - Расскажите поподробнее!
    - В смысле?

    В школе на уроке физкультуры. Учитель:
    - Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
    - За 500 рублей!
    (Прислал Shehi)

    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    - Выбирай: в кредит или по лизингу.
    - Тогда и ты выбирай: на сливочном или на растительном...
    (Прислал Володя)

    Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

    Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

    Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама: - Ты же учитель!

    Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
    - А теперь, сынок, давай поборемся...

    А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем давить на жалость.

    А я вчера голубей покормил... На свою голову!

    Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
    - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
    Игрок:
    - Лодка!
    Ведущий:
    - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
    Игрок:
    - Позвольте! А лодка, что - говорила?!

    - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    - Какую книгу?
    - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

    - Здравствуйте, а Машу можно?
    - Она вышла.
    - Куда?
    - Замуж.
    (Прислал Михаил)

    Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

    - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

    Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
    - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
    Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

    Бизнес по-американски.
    В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
    В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

    - Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
    - Через фотошоп!
    ***
    2007 год - Гот Рускава Езыка.
    ***
    - А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
    - Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
    ***
    Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
    ***
    - О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"...
    - Давай!!!
    ... хрясь!!...
    - Гад, ты мой телефон сломал!!!
    ***
    В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
    ***
    Перешёл на зимнее время... Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.
    ***
    Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
    ***
    Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. И закрыть его...

    ***
    Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки.
    - Продаю только по одной на руки.
    - Почему?
    - Потому что вторую вы уже не услышите.

    1.  0 0

    _poFigu_ 3 (711)310 9 лет  

    vot kakbi i vsjo =)

Похожие вопросы

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system