Vai tu proti izdomāt anekdotes?Kā vispār tās rodas?

Jap. Ja tas ir par darbu, tad stresa situācijā, pārspļauju pār plecu, uzlieku kājas uz galda un visu nesteidzoties apdomāju, jo beztolks skriet un darīt ko bezjēgā.. pēc tam vēl nāktos pārstrādāt savārīto.

acīmredzot uzņēmums uzskata, ka viņiem par to pārāk mazs ienākums no tā (varbūt tikai pāris %), kaut gan Narvesens vispār ir vislielākais "kāsējs" valstī
- lai hotdogā iespiestu trīs mērces, jāpiemaksā Ls 0.20,-> es par šo esmu šokā! un apkalpošana.. ar retiem izņēmumiem, vienkārši drausmīga, tāpēc esmu nolēmusi vairs savu pacietību nepārbaudīt, jo 9 no 10 gadījumiem tur ar labu iedama sabojājas garastāvoklis..

- Ai, rīt atkal uz darbu - agri jāceļās..
- Jā, es jūs saprotu..
- Nesaprotat gan!
- Saprotu gan!!
- Jums pat darba nav!
- Nu vakar vēl bija!

Ņemiet un lasiet
Stāsts no kāda jaunieša pirmās reizes..  Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot! Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa. Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām... Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mu av daudz laika.” Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?” Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!

Jautra gara uzturēšanai un pamācībām.

Pilniigi noteikti:) Un ja vel anekdote ir ljoti laba tad to pat laga nevar izstastit bez smiekliem:)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес !

zinu daudzas bet labak nerakstīšu

Celtniecibas stradniecinji izceljas