Ответы

    1.  0 0

    kadaka 5 (3820)715 9 лет  

    ЗнаЮ!

    1.  0 0

    LOiD 3 (506)16 9 лет  

    kolobok... kolobok scukaa povesilsja.

    1.  0 0

    UhodjaSotriUliki 7 (20144)83183 9 лет  

    Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

    (c) www.fishki.net

    1.  0 0

    genak 5 (2732)210 9 лет  

    Он: привет, кау дела?
    Она: Хреново(
    Он: А чё так?
    Она: Трахаться хочу!
    Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
    Она: Что как всегда?
    Он: Ну мартини и презервативы)
    Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

    Директор подзывает секретаршу и говорит:
    - У меня встал вопрос!
    Секретарша:
    - У меня месячный отчет!
    Директор:
    - Как будем решать в устном порядке или задним числом

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

    -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
    - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

    Муравей - Слону:
    - Будь другом, сядь на эту крошку.
    Слон сел.
    - А вот эту крошку положи себе на спину.
    Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
    - Вот это бутерброд!

    А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

    Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
    - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
    На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
    - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".

    Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
    дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы не из Москвы, часом?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне даже спасибо не сказали.

    Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
    - У меня так болит голова, я так устала...
    Муж мгновенно реагирует:
    - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

    А у меня девушка новая!
    - Красивая?
    - Не то слово!
    - Страшная?
    - Вот! То слово!

    Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
    Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
    - Ты что, очумел?
    - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

    Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
    - Кто это сделал, брат - муравей?
    - Это медведь, но я ему отомстил!
    - Как?
    - Я ему в берлоге насрал!

    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может, вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья, сука.

    Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни:
    - Володя!!! Иди завтракать!
    Мужик щелкнув последний раз:
    - О! Володя!

    Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
    Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

    Просит негр джинна:
    - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
    И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
    - Все! Опять хочу быть черным!
    - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

    Тренeр утешает проигравшего боксера:
    - Во втром раунде ты его здорово напугал!
    - Чем?
    - Ему показалось, что он тебя убил!

    Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
    - Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
    Тут прибегает дочка и кричит:
    - Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

    Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
    - Винни, дай мне булочку!
    - Это не булочка, это пирожок!
    - Ну тогда дай мне пирожок!
    - Это не пирожок, это пончик!
    - Ну, дай мне пончик!
    - Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

    Женская логика:
    - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
    - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
    Мужская логика:
    - Она тебе дала?
    - Нет.
    - И мне - нет! Вот б^%$дь!

    Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
    - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

    В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
    и твое лицо уже на подушке.

    На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

    Прямой радио эфир:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
    праздником от всего сердца до члена!
    DJ в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю:"Дочь Лена!"...

    1.  0 0

    Lavrik (26) 7 (49464)543115 9 лет  

    Приходит Чебурашка к Гене и говорит
    -Гена,нам с африки шесть апельсинов привезли,пять тебе и пять мне!
    -Но так не получается
    - Хм...ну незнаю,пять своих я уже съел!

    1.  0 0

    ^Sonix^ (27) 6 (17555)10147344 9 лет  

    da znaju! u BreD posmotri v dnevnike! ofigenie tam! ja smejalsaj dolgo!

    1.  0 0

    ZliDinij 6 (7702)1315 9 лет  

    нет незнаю

Похожие вопросы

  • podskazhite kakije nibudj interesnije komediji pro travu.... toljko ne starije....
    Самый лучший фильм !!!!  
  • kakije vi znajete nelepije, glupije mifi, v kotorije verat bolwinstvo ljudej?
    4eburek - eda!! =]]
  • Napiwite kakije nibudj prikoli, wutki ili anegdot pto HONDU.... :)
    Spokojnoj nochi, Honda!
  • Podskazite kakije-nibudj horo6ije klubnije pesni!!! Zelateljno novije.
    сonamore-ive_got_this_feeling
    Above And Beyond - World On Fire
    b2-edun-put_them_up
    morten_trust_and_angie_brown-keep_me_satisfied
    manyus_and_dario-dance
    shaolin_master_feat._the_flirtations-time
    -maurizio_gubellini_-_equinoxe
    david_kane-club_sound
    junior_jack-dare_me_(eric_kuppers_electric_funk_mix)
    topless-wet_fingers_-_nu_limit
    degrees_of_motion-shine_on
    И много другого....
  • Kto uzhe sdal kakije-nibudj ekzameni i dovolen rezuljtatom?kakaja otmetka i predmet?
    По одному предмету получил "автомат" 9 баллов. Вполне доволен :)))
  • Kakie v blizaj6eje vremja v Latviji budut interesnije meroprijatija ?
    White Sensation  sovetuju takix party latvija ne vidala
  • Vai zināt kādu anekdoti???
    Sākusies darba nedēļa. Pirmdiena! Priekšnieks saviem darbiniekiem mēģina izklāsīt nedēļas plānus: Nu, pirmdiena kā jau pēc brīvdienām iešūposimies lēnām, Otrdien- sāksim gatavoties darbam, Trešdien - nu tad gan pastrādāsim tā kārtīgi, Ceturdiena - tā jau tikpat kā piektdiena, Piektdiena, pirms brīvdienām, nu paši saprotat, kas vairs par strādāšanu! darbinieks: KAD BEIDZOT TĀ VERGOŠANA PA TREŠDIENĀM BEIGSIES????

    Bologijas skolotaajs (narkomaans) jautaa beerniem "Sakiet kaada ir juusu miiljaakaa pukjiite vai augs?" Nju Jaaniit kaads ir tavs miiljaakais augs? -Mans miiljaakais augs ir kanjepiites. -Kanjepiites labs augs, seedies 10 Un kaada ir tava miiljaakaa pukiite Peeteriit? - Magoniite skolotaaj! -Aaaa magoniite arii labs augs seedies tev ar 10. Mikinj kaada ir tava miiljaakaa pukiite? -Man miiljaakaas ir maijpukiites.. -Taa tacu nav nekaada laba pukiite, seedies tev 3 a kaads uzvaardins? -Kaasiitis -Kaasiitis? Nu labi tev ar 10!! :)

  • nravatsja li anekdoti?
    Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!.
  • Kad pēdejoreiz stāstīji kādam anekdoti?
    šodien ~ 13:15 pie jūras lasīju no 6dienas draudzenei aņukus
    neviens tikai nebija smieklīgs  
  • Pastāstīsi anekdoti par blondīnēm?
    kapec blondine grauz pulksteni?

    tik tak un tikai 2 kalorijas :D



    kapec blondine karsta laika nem lidzi lietussargu?

    vina doma, ka no karstuma saule varetu sakt kust :D



    cik blondines vajag, lai ieskruvetu spuldziti?

    101- viena tur spuldziti un 100 griez maju :D

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system