pe6ite anegdoti, a to sku6no! :(

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Пришло к дедушке с бабушкой письмо от любимого внука. Дед читает, в сердце с плевывая, - "Дорогие мои деда и баба, мне у Вас очень понравилось, но только извините меня за одну шалость, дело в том, что я взял у Вас под кроватью баночку варенья и съел его, а чтобы Вы не догодались я туда накакал." Дед бросает письмо и грозно бабке: "Говорил тебе старая, что это дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!"

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда

Надо же так ошибиться! - сказал ёжик слезая с кактуса.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Podhodit baba k magi4eskomu zerkalu i gavarit '' ja ha4ju 4tob u menja siski bili kak u pameli '' hop i sis'ki u nejo pojavilis' , podhodit muzik k zerkalu i gavarit '' ja ha4ju huj do pola '' i zerkalo otrubila emu nogi ...

eto anglijskij anegdot ...

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Stojat dve devu6ki na ulice, podhodit muzik i govorit:
-Deuki, esli pojdete so mnoj dam po konfetke..
Nu dev4enki, 4e duri otkazivatsja, pri6li nakvartiru k djadjke.. On s poroga:
-DEuki, projdete v komnatu e5e po konfetke dam.. nu oni soglasilisj.. Mu#ik ne unimaetsja:
-Krasavici, snimite mae4ki e5e sladenjkogo polu4ite!!!
I tut 1 devu6ka govorit:
-Sli6, Galka, tut poka do dela dojdet, mi s toboj diabetom zaboleem!!! =]

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.


Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?
Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

В узбекской семье говорят родители сыну:
- Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
- Не нравится она мне. Не хочу.
- А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
- Она тоже не нравится мне. Не буду.
- А кто же тебе нравится?
- Васька, мой однокурсник, мне нравится.
- Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!

Американец приезжает к себе домой после поездки в Россию. Его спрашивают ну, как там?
ОН. Ой, вы знаете у них там такие уумные дети.
Мальчик четыре годика пишет на заборе: икс игрек и .... ещё что-то, из высшей математики.