Письмо:
Драсти, уважаемая редакция ][. Ваш журнал учит жить. По крайней мере
помогает, облегчает жизть простого чела, имеющего комп. Я, например,
облегчил свою жизнь с помощью ][...э-э-э... Не в том смысле... В
смысле вот каком:
а) ][ я не выписываю, а просто ежемесячно наведываюсь к другу,
который выписывает.
б) повысил уровень своей "квалификации" и начал учить свою училку по
информатике.
в) из INTRO черпаю цели в жизни (ну, бывает и у Шеповалова
проконсультируюсь , которые всячески одобряю и стараюсь им
следовать.
Александр Шершуков [susl86m@mail.ru]

Ответ:
Чему ты там, Саня, начал учить свою училку по информатике - мне даже
страшно себе представить. Надеюсь она доживет хотя бы до следующих
выходных. Теперь насчет целей в жизни: скорее всего ты просто
никогда не видел, в каком состоянии главред Хакера, ув.тов. Синтез
пишет свои незабвенные INTRO. Бывало, сдаст очередной номер и сразу
же на три дня во все тяжкие ударяется. Видел клип The Prodigy "Smack
my bitch up"? Это как раз одна из документальных кинолент о
Серегиных выходных. Жалко, правда, что очень много сцен цензурой
покоцано. Таких, например, где он прикинутый под Спайдермена,
поливает самого себя в ванной абсентом и распевает "Боже, царя
храни". Или с криком "НЕНАВИЖУ!!!" громит кувалдой свой домашний
комп. Отдохнет, значит, так душевно, а потом сразу шасть - INTRO
писать! А Шеповалова твоего вообще не посадили до сих пор только
потому, что не нашли еще...

Письмо:
Здравствуй, редакция самого ламерского журнала! Вы стали пособием
для хакеров-дилетантов! А как хорошо начинали. Словно вам сперма в
голову ударила. Просматривал старые журналы и наткнулся на статью
про проблему 2000 года. Так знайте, ламера сраные, не виснут компы
от этого и в игры нормально играть можно. Вас просто на понт взяли,
а вы повелись, лохи. Ваша проблема в том, что вы много лабуды
пишете. Да, редактор у вас, может и хорош, но у него глаза явно на
пятой точке. Да и выкиньте из журнал ДАНЮ и ВСЕ ПРО ИГРЫ. Никому не
интересно, как этот извращенец мастурбирует на портрет Ильича. Я
понимаю, из-за этих изменений ваш рейтинг упадет, но вы больше
пользы принесете, а не будете плодить толпы уродов, которые только
сканером научились пользоваться, а уже себя хакерами возомнили.
Urinix [urinix@info]

Ответ:
Во-первых, Urinix, ты абсолютно не прав насчет мастурбации на портет
Ильича. Я уверен: именно это и интересует в первую очередь всех
читателей журнала Хакер. Ну кому, скажи пожалуйста, в наше
прогрессивное время нужны всякие там взломы, алгоритмы хэширования и
прочие юниксы? Разве что какой-нибудь наивной девочке, сублимирующей
свою сексуальную энергию в деструктивное компьютерное русло.
Продвинутых же хацкеров волнует лишь педо-некро-зоофилия,
педо-некро-зоофилия и безумные оргии во славу электронных богов в
недрах работающего ядерного реактора. Ничего тут не поделаешь -
таково уж благотворное влияние Всемирной Сети Интернет на неокрепшие
умы юных компьютерных ковбоев. А во-вторых, хотим поблагодарить тебя
за конструктивную критику. Ну-ка иди сюда, засранец! лежать, сука!
Упал-отжался! Мы тебя сейчас отучим гнать на отцов компьютерной
журналистики.

Письмо:
Ну, здравствуй, любимый журнал! Я бы хотел обратиться ко всем (ну,
точнее, ко многим) читателям этого журнала и сразу сказать: "Люди,
одумайтесь!". Вы только посмотрите, что вы с собой делаете!!!
Во-первых, вы гробите свое здоровье, во-вторых, вы постепенно
превращаетесь из мужиков в слабаков. Вы не способны выполнять
физические упражнения, вы можете только лызгать мышку да клаву. Ведь
не лучше ли уделять больше внимания природе и, допустим, брейку. Да
кто-нибудь из вас хоть видел, что такое Battle of the year 97-2001?
Вы большую часть жизни провели у компа, и это печально! Так что вот
вам мой совет: "Комп в нашей жизни - не все!".
BaNNer [benner@mail.ru]

Ответ:
Селям аллейкум, черный брат! Мэн, я не был на Battle of the year'97,
но после прочтения твоего душевного письма тут же оторвал свою
хилую, радиоактивную задницу от монитора и с диктофоном в руках
пошел пешком по Руси - выяснять, собственно, "что же в нашей жизни
все?". Мнения были такие:
Анастасия Петровна (домохозяйка): Все в нашей жизни - это сеансы
доктора Кашпировского.
Гриша (военнослужащий): Все в нашей жизни - это разведенный
технический спирт и группа "Сектор Газа".
Анатолий Авлампьевич (филолог): Все в нашей жизни - это Пушкин и
долой воров из правительства!
Леха (хакер): Все в нашей жизни - это чипсы и серия компакт-дисков
"Новинки отечественной порнографии" под редакцией Дани.
Наслушался я, в общем, всякого и решил, что по ходу нужно
действительно идти брейком заниматься. Потом рэп начну читать и,
глядишь, через пару лет поднимусь на этой ниве: буду кататься в
лимузине с десятком теток, весь обвешанный золотыми цепями и
брильянтовыми листиками марихуаны, периодически постреливая в окно
из своего именного Магнума...и никаких компов!

Письмо:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Владимировна Лесновская, я
учительница биологии в школе 91. У меня есть сын. Он учится в
классе, которым я руковожу. В последнее время ко мне приходят
учителя и жалуются на моего сына и его друзей. Вследствие этого
выражаются совершенно непонятными русскому человеку словами:
мастдай, зарейлить, нюкать, кракер. Мой муж год назад купил
компьютер, хотя я и была категорически против. Теперь же мой ребенок
все время проводит за ним, а по ночам сидит в Интернете. Он не
высыпается, постоянно спит на уроках. У него и его компании резко
снизились оценки по всем предметам. Виной всему ваш журнал, который
развращает молодежь. Прошу запретить использовать компьютерный
жаргон в журнале "Хакер". А лучше бы запретить продажу журнала лицам
до 18 лет!
С уважением, Тамара Владимировна [tvl11@mail.ru]

Ответ:
Па-а-апрашу всех встать! Трижды насквозь краснознаменный журнал
"Хакер" награждается орденом "За особый вклад в дело морального
разложения и нравственной деградации молодежи". За годы своей
диверсионной деятельности сотрудники журнала развратили не один
миллион юношеских умов. "Ломать - не строить!" - именно под этим
жизнеутверждающим девизо несли они в темные народные массы
бесмертные идеи нигилизма и упадничества, как могли, боролись с
враждебными проявлениями разумного, доброго, вечного. Мы, не побоюсь
этого слова, члены редакции Хули, перед лицом старших товарищей
торжественно клянемся: не посрамить их правое дело и скатываться все
дальше и дальше по наклонной плоскости. Аллах Акбар!

Письмо:
Привет. Не волнуйтесь, вас читают красивые девушки, а главное(?)
умные. Ваши подростковые комплексы на почве секса необоснованы.
нБТЙС нБМШГЕЧБ [allein@mail.ru]

Ответ:
Ни хрена себе письма бывают, прямо твин пикс какой-то. Ну, то, что
нас читают красивые, а главно(?) умные девушки - это, нам, конечно
льстит. В следующий раз с друзьями соберемся - так хоть будет чем
похвастаться: читают, дескать, меня красивые девушки, жизнь прожита
не зря. А наши подростковые комплексы на почве секса очень даже
обоснованы, милая нБТЙС нБМШГЕЧБ. Представляешь, солнышко мое, ты в
15 лет весь такой романтик, на звезды смотришь и стихи возлюбленной
пишешь, а она в этот самый момент делает минет какому-нибудь
ПТУшнику. Потому что формула любви - это вазелин.

Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу
распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для
таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой
порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью
с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я
не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке
Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей,
уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув
близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же
не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все
скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе
"Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как
заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для
настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки
программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым
ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом
дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если
ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь
вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов:
1. Да, я захожу не только на порносайты.
2. Нет, я захожу только на порносайты.
Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть
собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную
общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков

Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке
приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить
мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати,
только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до
копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его
работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек,
должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда,
передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И
мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему
совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите
ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш
оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок
пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового.
Не хочешь поучаствовать?