Теперь буду заливать самые смешные, на мой взгляд, рассказы

(Пародия на Ричарда Фейнмана)

Шутник

Меня давно занимал этот вопрос: что будет, если ножницы сунуть в розетку. Мне, почему-то, казалось, что они должны стать фиолетовыми. Конечно, у меня не было никаких оснований так думать, но я надеялся на свою интуицию и давно мечтал проверить. Сейчас случай был подходящий. "Почему бы и нет?" - подумал я и сунул ножницы в розетку. Фиолетовыми они не стали, зато погас свет. Через некоторое время меня, по-видимому, вычислили, потому что в номер постучали.

- Входите, - крикнул я, сделав стойку на голове. Дело в том, что мне интересно было увидеть мокрого человека вверх ногами.

В номер ворвался администратор гостиницы и тут же получил порцию холодной воды за шиворот. Это я заранее закрепил стакан воды над дверью. Он отряхнулся от воды и только тут заметил ножницы.

- Это ваши ножницы? - спросил он.

- В первый раз вижу, - сказал я ему. - Хотите расческу?

И я предложил ему в подарок свою желтую расческу. Мне хотелось проверить, забудет ли он про ножницы, если предложить ему неожиданный подарок. Но он не забыл.

- Освободите номер немедленно, - сказал он.

Я обьяснил, что приехал на конференцию. Я спросил, слышал ли он про конференцию, и он ответил "да".

- Я собираюсь произвести фурор своим выступлением, - сказал я. - И эти ножницы мне необходимы, чтобы подготовиться.

Это было очень интересно, насколько далеко я смогу зайти в своем вранье.

- У вас нигде не написано, что ножницы нельзя совать в розетку, - сказал я. - Если вы немедленно не выйдете за дверь, то я заявлю на вас в полицию за хулиганство.

Администратор понял, что спорить со мной бесполезно и ушел. Через некоторое время он вернулся с табличкой, на которой было написано, что постояльцам гостиницы запрещено совать ножницы в розетку. Пришлось выдернуть ножницы. Признаться, я был несколько огорошен этим его ходом - ведь мне казалось, что я поставил его в безвыходное положение.

Когда наладили свет, и я заказал в номер десять бутылок шампанского. Когда их принесли, я решил наорать на официанта и сказал "я заказывал одиннадцать бутылок".

- Хорошо, я сейчас принесу еще одну, - сказал этот парень, но я остановил его.

- Вы мне испортили настроение. Я больше не хочу шампанского, - сказал я и по очереди разбил об угол стола все десять бутылок. Каждый раз я громко кричал: "Итальянские цыплята лучше французских! И не пытайтесь меня разубедить в обратном!!!". После этого я пристально смотрел на официанта и трахал бутылкой об угол. Это меня очень забавляло. Мне было интересно, хватит официанта кондрашка или не хватит. Верно оказалось второе.

На шум прибежал администратор. Я наябедничал ему на официанта.

- Он пытался убедить меня, что французские цыплята лучше итальянских, - наврал я. - Представляете, какая наглость?

Администратор вздохнул и ничего не сказал. По-моему, он мне не поверил. Нет, ну это оскорбительно, когда тебе не верят! Тем более, что я никогда не вру, только иногда. Интересно, все англичане такие тупые? У меня появилось желание как-нибудь разыграть этого парня.

- Уберите осколки и принесите мне волынку, - сказал я повелительным тоном. - Если нет волынки, то гармошку. Я желаю всю ночь играть испанские мотивы.

В музыкальном инструменте мне было отказано. Тогда я спустился в холл и развлекался тем, что бегал кругами, изображая голосом звук двигателя и крутя перед собой воображаемый руль. Это было интересно, но быстро надоело, и вдобавок у меня заболела голова, поэтому я пошел в аптеку за аспирином.

- Дайте мне... Этих. Которые на витрине... За двенадцать пенсов... - сказал я аптекарю шепотом, изображая крайнее смущение.

Аптекарь принес презервативы. Так я и думал, не зря же я подмигивал ему и изображал смущение.

- Что за грязные намеки? - заорал я, брызгая ему в лицо слюной. - Я просил таблетки аспирина, а вы мне что принесли?

Аптекарь спросил, чем он может загладить свою вину. Я сделал вид, что раздумываю, хотя, разумеется, свой ответ я знал заранее.

- Глюконатом кальция, - сказал я, делая вид, что успокоился. - Только глюконат кальция может загладить оскорбление, нанесенное мне.

Аптекарь протянул мне пузырек с глюконатом кальция. Я открыл его и стал трясти, брызгая на аптекаря и на окружающих. Эта идея пришла мне в голову еще в отеле.

- Не смейте мне тут линчевать негров, - кричал я при этом. - Здесь вам не Америка!

После этого я повернулся, скомандовал себе вслух "На старт, внимание, марш!" и бросился бежать. Пузырек я кинул через плечо, чтобы затруднить возможное преследование. Убежав мили на полторы, я зашел в справочное бюро и узнал адреса всех лондонских свиноферм.

В гостиницу я вернулся поздно ночью. Под мышкой я нес украденное со свинофермы ведро с помоями. Ведро я с грохотом поставил возле стойки регистрации.

- Дайте мне ключ от моего номера и распорядитесь, чтобы вот это мне завтра утром разогрели на завтрак, - сказал я. Похоже, администратор уже успел предупредить всех, потому что женщина за стойкой протянула мне ключ и уверила, что она обо всем позаботится.

Уже хотелось спать, но я решил напоследок пошутить еще раз. Войдя в номер, я рухнул поперек кровати и стал с упоением колотить каблуком ботинка в стенку. Через минуту в номер ворвался мой сосед.

- Вы что, с ума сошли - колотить в стенку в два часа ночи? - раздраженно сказал я ему. - Идите к себе и подумайте о своем нехорошем поведении. И возьмите это.

Я отдал ему фланец. Сосед с опаской посмотрел на меня, взял фланец, и тихо вышел. Я давно заметил, что когда человек несколько растерян, можно дать ему что-нибудь и сказать "возьмите это, или то-то", и он окончательно растеряется.

Утром я проснулся со свежими силами и решил для разнообразия изобразить из себя буйнопомешанного. Я бегал по коридору и громко кричал "Где мои помои? Держи вора!". Мне немедленно принесли ведро с разогретыми помоями. Я потребовал позвать администратора.

- Разве это помои? - строго спросил я его. - Вы только попробуйте.

Я зачерпнул ложку помоев и протянул администратору. Разумеется, его передернуло - неудивительно, ведь помои плохо пахли.

- Вот видите, - торжествующе заявил я. - Даже вы не хотите это есть! Это не помои, а фекалии какие-то. Я вчера принес сюда полное ведро высококласных помоев, а мне подсовывают какую-то гниль. По-моему, повара на вашей кухне воруют. Они разбавили мои хорошие помои своими плохими.

Администратор пообещал строго наказать поваров, разбавляющих помои. Этим он ошарашил меня, поскольку я был уверен, что теперь-то он непременно вызовет санитаров, которые уведут меня в психушку.

- Кроме того, - сказал я, - у меня украли фланец. Этот фланец мне подарила моя бабушка на двадцать второе февраля и он дорог мне, как память. Я подозреваю своего соседа.

Администратор спросил, почему я его подозреваю. Я решил немного приврать.

- Он ворвался ко мне в комнату в два часа ночи и, угрожая мне пистолетом, потребовал фланец, - сказал я. - Он так и сказал: "Жизнь или фланец?". Что мне оставалось делать? Пришлось отдать фланец.

Приврал я совсем немного, поскольку слова про то, что сосед ворвался ко мне ночью, были чистой правдой. Но, все равно, мне стало немножко стыдно. , Тогда администратор постучался в номер к соседу, вошел и через некоторое время вышел с фланцем в руках.

- Как удалось вам расколоть этого парня? - спросил я - Он сразу признался, или пришлось прибегнуть к пыткам?

Администратор сказал, что сосед отдал фланец добровольно.

- Он сам отдал фланец? - прикинулся удивленным я. - Так-то он ценит мои подарки?

- Какие подарки? - спросил администратор. - Вы же только что утверждали, что вас ограбили.

- Я передумал, - сказал я. - Отнесите обратно и скажите, что я дарю ему этот фланец. Пусть подавится. Если ему так нужен фланец, что он готов пойти на вооруженное ограбление... Да что мне, фланца жалко?

Было интересно наблюдать за лицом администратора. На нем было ясно написано: "Неужели все американцы такие придурки?". Когда он ушел, я посмотрел на часы и увидел, что до начала конференции оставался еще час. Надо было чем-нибудь занять себя.

Я зашел в лавку и купил два кило сарделек. Позже я пошел на гостиничную стоянку и позатыкал сардельками выхлопные трубы автомобилей. Мне было приятно думать, что ни одна из этих машин не сможет завестись, пока ее владелец не обнаружит сардельку. Сарделек не хватило, и остальным машинам пришлось проткнуть колеса. А что делать, если сарделек хватило всего на девятнадцать машин, а на стоянке их было больше пятидесяти? Разумеется, я бы не поленился сбегать за сардельками еще раз, но мне необходимо было появиться на конференции заранее, чтобы провести в жизнь еще одну шутку.

Зв полчаса до начала я вошел в конференц-зал и достал из кармана пузырек чернил. Еще никого не было, и я смог спокойно налить чернил на сиденья стульев. Стулья были черного цвета, поэтому чернила были практически незаметны. Минут через пятнадцать народ начал подтягиваться и рассаживаться. Ровно в одиннадцать я взошел на трибуну и открыл конференцию.

- Сэры! - сказал я. - Позвольте поблагодарить вас за то, что пригласили меня возглавить эту исключительно важную конференцию, посвященную реакциям термоядерного синтеза. Я лично знаком с авторами многих докладов и могу заверить вас, что это не только выдающиеся физики, но и замечательные люди, не лишенные чувства юмора. Вообще среди физиков, в отличие от людей других профессий, очень много веселых людей. И может быть, юмор физиков не всегда понятен математикам, но это не умаляет его достоинств. Лично со мной в жизни случалось столько забавных историй, что я не удержался и написал книжку об этом. Надеюсь, вы простите мне такую саморекламу? Я хотел бы подарить всем участникам конференции по экземпляру этой книжки с автографом. Книжка эта автобиографична и основана на реальных событиях. Назвал я ее очень просто: "Вы, несомненно, шутите, мистер Фейнман!".