Не соврать. Каждый второй, а то и третий день. Я открываю окошко "Новая запись" и строчу текст , ну от руки на 4 листа точно. Самое глупое. Что я постоянно это всё удаляю. ctr+a + backspace.

Не хочу что-бы человек не знающий меня. Всё это читал. Поэтому советую выйти из записи , тут нет ничего интересного.

Начну с того, что. Я живу один. Нуууу , относительно. Я живу с маленьким братом , которому уже стукнуло 6 и он далеко не дурачок что был годика 3 назад. Складно разговаривает. Сказочник несусветный. Слушаю , понимаю что всё что он иногда рассказывает - враньё, но всё равно выслушиваю до конца, а иногда даже смеюсь и сам себе говорю - "Ну что за бред?". Представьте что я задаю этот вопрос себе далеко не серьёзно. А в шутку. Улыбаясь.
     Я всегда хотел чтобы мой братюня , вырос такой-же самый как и я. Бабушка мне рассказывала. Что в детстве меня можно было оставить одного и я мог сидеть в своём мире, заниматься всем чем, читать , рисовать , играться. И за меня можно было не беспокоиться. А мой брат. Это что-то совершенно другое. (Замечу что он от другого отца.) На долгое время , его нельзя оставить одного. Потому-что может перегреться компьютер. Ну... Или кошка по всей квартире убегать будет от пылесоса. Но что самое главное. У всего есть объяснение - "кошка играласа и включила компьютер и он перегрелся" или что-то в этом роде.
     Интернетный провод, можно протянуть только в Данькиной комнате. Соответственно сейчас я пишу эти строки, а он лежит рядом и сапит. Он частенько смеется во сне. На ржак иногда как проберёт в часика 3 ночи. Да так. Что я потом иду в туалет сухари из трусов вытрясать.
     И что-то как-то я задумался... И заметил , верней вспомнил все моменты , что ему никогда не снились кошмары. Позвонил маме. Задал этот вопрос. При ней тоже такого не было. Меня это заинтересовало потому что когда я был маленький , мне постоянно снились кошмары и до лет 8 я спал с мамой и с бабушкой. И тут я задумался.
    
     Кто я? И как-же я так воспитан...

     В детстве я очень рано научился ходить. В детском саду я первей всех научился читать и в то время когда моя группа игралась с тракторами и показывали в туалете друг другу письки. Я сидел со старшими группами , делал всякие упражнения и иногда даже помогал и исправлял окружающих ребят. За это я особыми симпатиями от воспитательниц награждён не был. Постоянно ставили в угол за то, что я спорю. Учу. Исправляю. Вообщем лезу. А все мы отлично знаем какого когда лезут. Не важно куда: на чердак, на ражен , не в свое дело. По моему это началось именно с того возраста.
     Шрамы у меня на лице, потому что - лез. Вокруг меня всё разбивалось и всё ломалось , потому что - лез. Видел и встревал во все бытовые и серьёзные ссоры родителей, потому-что - лез.
     Мой брат не лезет полностью никуда. Он конечно любознательный , но не в этом смысле. Если что-то впалить где заныкали и самому порыться - мастер. А лезть туда куда не надо - не умеет. Остерегается. И по нему это видно.
     Мой братик застенчивый, я таким не был.
     Мой братик ленивый, я таким не был.
     Мой братик физически умный, я таким не был.

     В определённый момент жизни. Я понял что мне не нужен такой предмет как математика. Хотя и на олимпиады до класса 6ого ездил и места брал и с любым вундеркиндом потягаться мог. Но к классу 8ому. Творческие и прочие схожие сея рода занятия - взяли верх. И в силу своего постоянного - Лез. Я стал учить учитилей. Смешно не ? Стал спорить что мне это не надо. А ведь мне это действительно не надо. Стал переубеждать одноклассников что и им это не надо, если у них другие интересы... Соответственно и в школе я получил весьма плохую репутацию, из-за того что я не делал как велят. Делал по своему.
     Дальше - хуже. Мать сутками была на работе. Что давало мне 99% свободу. Свободу действий. Т.е в те моменты жизни когда мать должна воспитывать ребёнка. Я воспитывался сам. И как-бы это наверное не звучало-бы неправильно. Но я дико этому рад. Я дико рад что я не живу по шаблонам - "Не ходишь на уроки - не сдашь экзамены". Или "Будешь прогуливать - будешь работать дворником". Вспоминать противно. Это очевидно - что я и это тоже оспаривал. Поступал по своему. И даже иногда приходя домой по раньше. Мама видела что я прогуливал школу. И как-бы может это не звучало-бы глупо. Но она "относительно молчала". В то время когда других детей или подростков - наказывали, били и т.д. Мне говорили "Вааль, почему ты прогуливаешь". После чего моя мама часами со мной разговаривала о том - что мне в жизни пригодиться , а что нет.
     На моё удивление. Моя мать со мной во многом соглашалась и совсем не пыталась спорить.  
     Далее идёт , средняя школа.
     Само собой понятно что и там я постоянно умничал. Только соответственно уровень моих дум и их выражения естественно был более высокий чем прежде. Мой классный руководитель, когда-то был классным руководителем моей матери. И она отлично знала - с какой "породой" имела дело. Я пытался вести за собой моих одноклассников. Моих товарищей. Что жутко мешало контролю классного руководителя над классом. И вот она опять. Скрытая и даже порой откровенная неприязнь к моей личности. Вот именно , что далеко не ко мне, а именно к личности.

     Что в итоге ?
     В итоге - я ухожу из школы в 11ом классе. По совершенно глупой для вас , но обоснованной для меня причины. Мне не позволяли сделать размах крыльев моему эго. Моей дескать личности. Вот я ухожу. И что оказывается ещё намного глупей. Это то - что я вообще не крохи не жалею. И жалеть не буду. Правда , все было-бы совершенно иначе. Но я не позволил себя изменить. Я себя устраиваю во всем. И даже что из-за своего характера я часто страдаю - меня это устраивает... Меня устраивает мои знания в математике. Меня устраивает то, не законченное образование что у меня есть. Меня все устраивает. Сложновато правда. Но устраивает. И это самые искренние слова , что я когда либо себе или кому-либо писал.

     А рядом спит братишка. Маленький Данька. Сильный как деревенский мужик. Характер тракториста. Любит машины и всю прочую технику. Буйный , сказочник , очень застенчивый и стеснительный мальчик. Он не будет спорить с учителями. Переубеждать товарищей. Кого-то учить. Братишка, который не лезет не в свое дело и не видит кошмаров. А ведь так хотелось что-бы он был такой-же как и я.
     За этих 4 недели что я с ним живу. Он мне дал столько материала для раздумий.
     Обдумал то я много. Но не изменю - ничего.