Многие из нас, наверняка, оформляли кредит! Если же нет, то абсолютно все знают, что это такое. Ниже привожу примеры из реальных диалогов по вопросам кредитования!



"Алло! Мы сейчас разговаривали с
оператором, и нас разорвало!"

***
Заявление клиента с просьбой
вернуть карту, захваченную
банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую
нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного
клиента.....

***
Клиент: "Я должна задать Вам
интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

***
Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу
как Змей-Горыныч на посадке."

***
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад
взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"

***
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего!?
Оператор:
- Ну, если можете, назовите моего!


***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор
Сергей Петрович БатЮшко!!!

***
Клиент: -"У меня ТАМ карточка
застряла, чего мне делать?"
- ???

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
Специалист консультирует клиента
по телефону. Подходит молодой человек,
ждет около 2-х минут, не выдерживает и
говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на
контакт или нет???!!!!"

***.
Клиент: "Теща, [цензура], кредит
взяла. Где тут его оплачивать?"


***
Клиент: Мне тут Ваша электронная
девушка такое наговорила, поясните!

***
Клиент: Вы обязаны удоволетворять
своих клиентов!!!

***
Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

***
Клиент: "Обслуживание вашей
сотрудницы меня не удовлетворило,
не могли бы вы
мной заняться???"

***
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так
как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"


***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место
работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


***
Клиент: Девственная фамилия моей
мамы - Иванова!

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию
назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе
заГасила (кредит), а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!

***
Девушка, вот мы снимаем с
Банкомата.... А Банкомат с нас что-
нибудь снимает????

***
Звонит жена нашего клиента
активировать карту, прошу позвать
клиента к телефону.
К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам
звонили, уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.

***
Звонит клиент:
- Девушка! когда вы нужны, вам не
дозвонишься! переключите меня на
автоматическую систему!

***
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня
пустили по кругу, а я только
хотел активировать карту..."

***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код,
я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....

***
Звонок - "Девушка, на меня напал
штраф! Что мне делать?"

***
- Солнышко, а назови-ка мне сумму
моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне
как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

***
Читаю анкетку, заполненную
товарищем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин
подошел творчески - в графе "Причина
закрытия счета" крупными буквами
значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-
то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!!
Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш
неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!

***
Девушка, стажер, только что
прочитала "Маразмы наших
клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю,
что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с
вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно
показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на
совершенно неосмысленные вопросы
клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем
уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
....Я хотел бы вступить в связь с
вашим банком.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш
кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня
все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и
у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший
- не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Скажите, а если вкладчик, грубо
говоря, умер?
***
Из заявления клиента: "Я была
подвергнута махинации с незнакомым
мне мужчиной"