«Когда злая стужа снедужила душу, и люта метель отметелила тело, когда опустела казна и сны наизнанку, и пах нараспашку, дыши во весь дух и тяни там, где тяжко, ворвётся в затяжку весна…»
Эти слова Башлачёва, прочтённые Фрэнки преследовали меня долгое время уже. Я не мог заснуть из-за них, я зациклился на «Ванюше» самого Александра. Почему? Обратимся к словам, что говорил Его Сумасшествие сразу до этих стихов: «на секунду вскинув руки, я отрываюсь от подоконника и лечу, вверх или вниз — уже не важно, подо мной мелькают серые сугробы, крыши домов со скелетами нервных антенн, золотые питерские купола, реки, мосты»…
Несложно догадаться, что это самоубийство Башлачёва. И что я задумал то же. И так же. Нет, не под влиянием — СашБаша я уважаю, но не более, меня не причислить к фанатам русского рока никак (даже несмотря на Оргию и Летова). Просто так было проще всего. У меня даже перед окном стоит дверь от шкафа. Да и смог бы узреть самую малость эти питерские купола, реки, мосты — всё рядом.
И я назначил себе дату — суббота этой недели. Попытки анализа пресекал, потому что провёл его по полной до этого. Я так считал. Жить как меня подталкивает на то жизнь — это было бы поражением, мне пришлось бы отступить от своих принципов, а это хуже смерти для меня. Что я теряю при таком исходе? Тело, которое иногда выворачивает в эпилептическом припадке, полуслепые глаза, разум, который довольно умён и любознателен, но теряет способность запоминать из-за лекарств, практически полное отсутствие друзей? Плохо лишь горе родителей, у которых я — единственный сын.
Решение далось, всё-таки. Сосед постоянно уходит на ночь в другое место ночевать, потому он бы не остановил меня — я бы просто дождался его ухода и у меня была бы целая ночь. Я даже успокоился и почти перестал волноваться. Было лишь неприятно, что сосед и пара человек, которых я могу назвать друзьями, вызывали волю к жизни, когда так не надо было. Оглядываясь, могу сказать, что это вот влияние пропало впустую, лишь разбередив рану, повлияло же окончательно (или не повлияло? Не знаю) лишь одно: дискуссия о силе и слабости, в которой я тотально отрицал эти понятия для действий, сложнее определённого уровня. Отрицаю и сейчас.
Но мрачное удовольствие, которое я получал от близости смерти и окончательно поднявшийся (он поднимался и до этого, а дискуссия стала последней каплей) вопрос про то, что будет победой, или же не-поражением, зажгли во мне искру. Знаете, я понял приблизительно то, что ШизоФренки (да-да, опять он) задвигал в монологе о Хокинге.
Я пока не проиграл. Я пока не должен отступиться от своих принципов и прочего. Я пока имею надежду, пусть Камю и называл её страшнейшим из проклятий, тем самым объясняя её позднее появление из ящика Пандоры. Я, в конце концов, могу покончить с собой в любой момент, когда это действительно потребуется! А сейчас стоит ещё… Нет, я не хочу применять слово «побороться»: будет выглядеть так, будто суицид, если бы я его исполнил, был бы бегством, поражением, etc, а это не так, это тоже годный выход, что бы кто ни сказал.
И я шёл сегодня в общагу под рассказ Фрэнки о Хокинге, шёл под проливным дождём, и бормотал шёпотом уже другие строчки: «В одном мгновенье видеть Вечность, огромный мир — в зерне песка, в едином камне — бесконечность, и небо в чашечке цветка». То есть натурально бормотал, шёпотом, неслышно, но всё же подстраиваясь под скорость Его Сумасшествия. Ибо хотелось. И понял, что не зря выбрал этот эфир именно, подошёл к ситуации как нельзя лучше.
Посему небольшой план, о котором я, с вашего позволения, буду писать по мере выполнения. Не заспамлю тему — так, пара сообщений небольших в неделю. Кроме одного.
За сегодня разобраться с матаном. Учёба у меня подвисла из-за отсутствия мотивации. Её и сейчас не сверх, но не шли бы долги (пусть и не появившиеся пока) нафиг. Стребовать с одногруппников то, что они мне должны за помощь с матаном и сдать. Послать реферат по экологии и допилить аналог курсача. Об этом я не буду вам сильно писать, негоже тред засорять.
Но, помимо всего прочего, я — тот персонаж, что просил у вас помощи с рассказами. У меня всё это время вертится годная задумка и её я должен реализовать хотя бы в течении пары недель. Вот это — единственный крупный пост будет среди всех отчётов. Но он тоже будет на пастебине, да, не буду мусорить.